這樣說，回到台灣以後，我的人生從此就一帆風順了嗎？那才不！
雖然好像弄懂了情緒傷害的功課，但是實行起來可不是一蹴可及那麼簡單。然而，正如「傻人有傻福」這句話所示，因為有一顆報答上帝恩典、完成使命感的熱誠，雖仍然一再犯錯，但是在諸多的錯誤中，上帝讓我慢慢的摸索到當行的路，並且真的有一些小小的收穫。這一切所成就的，讓我更加佩服雅各書所說的：
「我的弟兄們，你們落在百般試煉中，都要以為大喜樂！」（雅各書一章二節）

想想看，若確知百般的試煉正是上帝在我們身上所要成就大事的器具，我們豈不是要歡喜跳躍嗎？豈不是更有信心順服到底、忍耐到底嗎？可惜許多時候我們都看不見這個道理，也沒有足夠的信心，所以在遇見試煉時，總是抱怨連連，怪罪、埋怨上帝，甚至反其道而行，不知道徒然浪費了多少的精力。幸虧一切都在上帝的手中，我才不致功虧一簣！

怎樣從事我的使命呢？

剛回到台灣時，我根本不知道要怎樣從事向上帝所許的「使命」。心想，即使登報周知大眾，又有誰會來聽我講述情緒傷害呢？所以，只好土法煉鋼了。

身為一個情緒傷害者，最怕的是自我推薦，唯恐被拒絕而再受傷害；但我勉勵自己，一定要克服這個毛病。所以，我打電話給認識的牧師同工們，請他們讓我到他們事奉的教會去作見證並演講。剛開始時，他們都很好奇的問：
「沒聽說過你學了什麼特別的東西耶，你要講什麼？」
「情緒傷害。」這是我的標準答案。
「什麼叫做情緒傷害？沒有聽說過耶？」

這也是我所聽到的標準問題，因為那時大家幾乎都沒有聽過這個名詞。所以，接下去，我要用半小時、一小時、甚至兩個小時，在電話裡不厭其煩的講述著。然後才會得到應諾，進而安排時間；可是到時候，我也只能有半個多小時的時間可以講道，並做一個多鐘頭的演講而已。雖然演講後，幾乎人人都叫好，希望有機會再聽的更清楚；可是事實上，能安排讓我去第二次的還真不多呢！

奇蹟似的，雖然每次都費了不少的口舌，每週我還是有機會到不同的教會去盡我的使命，幾乎沒間斷一主日。從台北到高雄，足足講了六個月；偶而也有機會到長老會以外的教會。一方面幾乎人人都喜歡、並因我所講的內容而深受感動，另方面也讓自己得到被肯定的感覺，重新發現自己的存在價值。看起來效果又好像不錯，愈演講愈感覺應當繼續講下去，不該就此停止。可是每個月才得到約一萬多元的收入，扣除車馬費、吃飯錢，連住的問題都沒有辦法解決呢！那時，我真希望繼續有機會能讓使命做得更透徹、更完善，可是要怎樣生活下去呢？看樣子，我需要一個收入固定的工作。

在此期間，常被詢問﹕「來我們的教會牧會好嗎﹖」但我仍然害怕牧會，徬徨不已、不敢貿然答應。對於牧會已經嚇破膽的我，到哪裡去找其他的工作呢？我一直在摸索、等待著，看看上帝到底要我做甚麼！

收入固定的工作在那裡？

潛意識中，我一直在找教會所屬的機關職務。竊思：週間有工作、不致無所事事，主日又能到處演講，豈不妙哉？孰知，天不從人願，心目中理想的職務竟一再功敗垂成。

出國前，麗華曾經在馬偕醫院院牧部事奉八年，頗受好評，心想也許可以回去重操舊業吧！讓我們先有個不虞匱乏的條件吧。不料，她竟然沒有機會了。

後來，該院協談中心主任出缺，心想，一邊幫助院內員工、一邊操練所學的情緒傷害或許是不錯的主意，於是我就提出了申請，結果我也滑鐵盧。有一點徬徨的不知所措，不知道上帝的旨意如何？是不是乾脆返回紐西蘭去養老了呢？雖然夫妻彼此互勉：必有上帝美好的旨意！心中還是有那麼一點困惑，也有一點辛酸與悲嘆。

《傷癒》一書的作者提到一句話，讓我印象深刻；雖然老大不願意，卻也不得不承認確是我的寫照。大意是說，情緒傷害嚴重的人最難學會的就是信心的功課，即信靠順服。為了要自我保護、不再被傷害，最保險的策略就是：「自己掌控一切！」這樣，自然難以學會把一切交託給上帝的功課∼信靠、順服了。信心既然不足，在順境中當然是優先依靠自己；處在逆境中就更加無法順服了。

就在那幾天，我突然接到一個中會的邀請，要我到一個正因紛爭而飽受折磨的教會去擔任暫代牧師之職！翻譯客家話新約聖經時，曾在那裡當會友，承蒙牧長兄姊疼愛，心想現在正是我們回報的時候了；加之，上帝所特別給我的訓練，似乎正是得以在那裡實地操練的機會。所以，雖然是戰戰兢兢、深恐無法勝任，仍毅然決然的接受。

「你應當以上帝的教會為念﹗」

三個禮拜以後，有一位陳牧師打電話來，提到他因出國，沒能幫助我取得馬偕醫院之職務，深感遺憾！所以，他就推薦我來這個教會；希望我滿意這種結果。

其實，當初打電話給他，並不知道他是馬偕董事，事實上董事長我也熟識，我也沒有打電話給他。我打電話給陳牧師，純粹是希望能有機會前去他的教會演講，分享情緒傷害的經驗；但是，他歸國後卻誤以為我要請他幫忙、取得該機關之職務。

談話中，我表示自己開始有一點領悟，一切都是上帝所安排的！我愈來愈看清楚，自己只是上帝的一顆棋子！誰是上帝的軍師，能告訴祂應該怎樣行呢？說著說著，話題又轉到我的使命感。這時，我仍然表示難以釋懷、深感困惑，不明白上帝為何不依我所認定最理想的計畫來成就？忽然，電話中出現一女性的聲音插入（很像從錄音機傳出來的聲音），用責備的口氣說：
「你應當以上帝的教會為念！」
交談停頓了幾秒。我以為是他的師母或女兒，他認為是我的師母；查證的結果：都不是！也沒有人在操作錄音機。請教他哪來的聲音﹖他很困惑的回答說：
「我也很奇怪這個聲音是哪裡來的？」
但是，兩人都聽得清清楚楚的，是同一句話沒錯。

放下電話後，對內人述說此事時，突然想到：
「難道這是上帝的聲音？」立刻，我全身毛骨悚然，又驚又喜！過幾天，有機會對小會議長述說此事，他聽了，意有所指的說：
「上帝有在監聽哦！」 不論如何，我確信這是上帝在指責我：一再自以為是、要走自己設定的路，沒有完全交託、順服主！說來慚愧。

又沒得牧會的機會了

好不容易學習了信靠順服的功課，再回牧會的職場，心想或許這就是上帝的安排了吧！孰知一年後又要說再見了，因為原來的紛爭所造成的傷痛還沒有過去，教會仍然隱隱分成兩派；勉強而不信邪的讓他們監選「是否要接納我正式成為他們的牧師」，竟然沒有通過。這是我過去從來沒有經歷過的挫折。感謝上帝，投票結果出來後，我竟然沒有失控，而且還能安慰因此傷心憤怒的兄姐們呢！這對情緒傷害嚴重的我來說，真是難能可貴的進步。當晚，在電話中，記得有位姐妹還哭著對我說：
「彭牧師，我都想不出要怎樣安慰你，你倒打電話來安慰我哦！」

既然上帝要我「以祂的教會為念」，「此處不留人，自有留人處。」就找別的教會吧！哪知道，竟然一再被拒絕，各種千奇百怪的理由都有，令人氣絕。聽聽他們怎麼說：
「我們要找五十歲以下的牧師！」 聽了這樣的說法，我還生氣的向對方說：
「五十歲以後我才發覺自己更成熟呢！這不是牧師更需要的條件嗎？難道你們要找捆工嗎？不然為什麼要限制在五十歲以下？」 也有一個教會給我的回答是：
「我們的牧師館樓層太高，恐怕有心臟病的你難以消受。」 那時候我們就住在四樓，而該教會的牧師館是在五樓而已；總之，明顯的是推託之詞。

這時候，我真搞糊塗了，心想，上帝豈是在跟我開玩笑嗎？無論如何，時候到了，只好乖乖搬離那個教會；幸虧當時家父有一房子待售中，商得兄長的允許，在還沒賣出去之前，就先讓我暫住幾個月，繼續找教會吧！直到一年後仍然沒有著落，懸在半空中、進退兩難，令人傷感。到那時候，我已經接洽了七個教會，心灰意懶之下，忽然想到，「七」不就是完全數了嗎？終於，我似乎醒悟過來、又有點賭氣的對麗華說：
「可見，上帝不要我再去牧會了！」
我這樣說，意謂上帝是要我做情緒傷害的演講，盡我所應諾的使命。然而就在這時候，當我決定順服上帝的安排時，又有一位牧師要替我介紹教會，我毅然決然的拒絕了，讓他有一點意外、難以瞭解。說真的，我有一點像跌怕了的孩子，再也不敢邁開腳步走向牧會的職場了。

沒工作，《情緒傷害》才得以出版

在這一年的期間中， 因為沒有工作，無所事事。一開始，有一位姐妹鼓勵我把現場演講的錄音帶拷貝販售；我有一點躊躇，不敢相信自己的演講有這樣的水準。不料她竟對我說：
「我聽過很多這一類的錄音帶了，比這水準更糟的都製成錄音帶在賣了，怕什麼怕？你不是教導我們不要被完美主義所束縛嗎？你這不就是完美主義了嗎？」
事後想想，這或許是個好主意，就把自己演講的錄音帶拿出來再聽一次，自己也好像滿感動的。因此就嘗試性的找人錄製了一百套，意外的，竟然每次都熱賣。既然生意不錯，就在電腦裡將內容重新整理，然後租了錄音室製作國台語兩套錄音帶，每次外出演講就帶著去現場販售，意料之外的，這倒讓我的生活費有了著落。

此期間，麗華被介紹到保險公司去拉保險，雖然不習慣、做得很辛苦，倒也是人生難得的經驗。最感動的是，許多親友兄姐都主動來買保險，目的只是為了幫助我們而已。奇妙的是，這時候兩個人每月的收入加起來，竟然跟在教會牧會時相當；換言之，還是不致缺乏，誰能料想得到呢？

因著一位弟兄的鼓勵，我將打在電腦裡該錄音帶的內容，加上自覺意猶未盡的內容、比喻、故事，以及當時在報章雜誌和電影上看見的相關內容，一股腦兒的都放了進去，竟然成了一本七、八萬字的書，即《情緒傷害》。為了想讓教會外的同胞也能看到這本書，刻意的找一般的書商出版。幾經波折，被宇宙光全人關懷中心所接納，於第二年（一九九九年）四月出版上市。作夢也沒想到的是，第一刷五千本竟然兩個月就銷售一空了；當年底就銷售了一萬本。四年後，初版已經印了十六刷，售出超過三萬本了。印象裡，幾年前就已經廿幾刷了，以一個外行人來說，有這樣的成果，恐怕要跌破不少人的眼鏡呢！想想看，這是誰成就的事？

為什麼又去牧會了呢？

決心不再牧會的那一個月開始，又有一個教會，打從我第一次前去，就不停的有不同的人邀請我去當他們的牧師。一方面，感覺《情緒傷害》這本書已經正在替我把這個功課傳遍台灣，代替我在盡使命了；另方面該教會又一直不停的邀約達半年之久，也打動了我的心，質疑「莫非又是上帝的意旨？」最重要的，看見我在那裡的數次講道與演講似乎發生了效果，讓曾經紛爭的教會有了復和的跡象，讓我感覺好像看見了「馬其頓的呼聲」，於是我就答應了下來。

五個月後，我們就前去那個教會就任，重操牧會事奉的工作。剛赴任時，好像還滿不錯的，教會也有明顯的進步，讓我十分慶幸，能回到本行、學有所用。不料第二年開始，可能是我仍然求好心切、逼得太急，原來的一些問題又發酵了，讓我感受到失控的壓力。不幸的，半年後，我真的又情緒嚴重的失控了（事後檢討，其實可能還是我自己要求太完美，不夠耐心所致。）只好在滿兩年之際，黯然離開。

真是令人難以瞭解。為什麼？祂不是要我「應當以上帝的教會為念」嗎？感謝上帝，到這個時候，我已經不再常問「為什麼」這個問題了。反正，總有上帝的安排，我就學習逆來順受吧！

第二、三本情緒傷害出版了

第一本書出版了以後，馬上有人照著我的演講內容問我：
「要怎樣讚美啊？尤其是讚美自己的另一半，好難啊！」
「怎樣管教孩子才不不會造成情緒傷害啊！」
因此，我接受挑戰，針對上述兩個問題，陸續的寫了兩篇演講稿：一是「讚美的藝術」，一是「管教的藝術」，都是從情緒傷害的角度去探討。同時也開始在一些邀請我第二次去的教會裡演講，意外的，仍然非常受歡迎，讓我得到相當大的肯定。

在郊區人數不多的教會裡，在那個曾經受過傷害的教會，很難鼓起大家的勇氣以熱心事奉，尤其是合一上的困難，老是有各種不同的意見、看法、堅持與紛爭。因此，軟弱的我似乎也找不到能夠著力的地方了，怎麼辦呢？因此第二年開始，就利用那段似乎無所事事的時光，把這兩本書整理出來，二００一年七月出版了。雖然不如第一本書那麼暢銷，最初兩年中也出版了七刷；在那個經濟不景氣、百業蕭條的年頭裡，也算難能可貴了。聽說在宇宙光的銷售網上，我的書還屢屢躋上暢銷排行榜呢！除了感謝上帝，真的沒有別的話可說。

再次從事客家話聖經翻譯事工

離開教會工作之後，第二個月，在上帝的安排之下，又再次投身客家話聖經的翻譯事工。這件事仍然完全出乎我自己的意料之外，卻是在上帝的掌控中！

十幾年前，為了還客家人福音的債，滿懷使命的接受了「客家話新約聖經附詩篇」的翻譯工作。可是困難度卻出乎意料之外的高：大家對聖經的神聖所帶來的期待與壓力是原因之一；此外，人人對怎樣翻譯與怎樣用母語表達都有不同的看法，就更讓我吃不消了。那時候，我仍然不懂什麼情緒傷害的問題，為了所翻譯的內容不被接納或硬是被改掉了，常常深感創傷與懊惱。麗華常說，我去翻譯小組開會回來，就像鬥敗的公雞一樣，讓她十分不捨。然而，總算不負所託的完成了。

離開牧會工作之前約半年多，進行中的「客家話舊約聖經小組」要求我考慮再次投身參與這個事工。那時，舊約聖經在有心人士的長期努力下其實已經完成了初稿，也已經快二審通過了。但是還有一些必須解決的問題，期待我秉持過去的經驗，早日接手將之完成。

雖然在學校時舊約聖經原文的希伯來文唸得高分，客家話這時更已經有相當豐富的研究了；老實說，我還是有點怕怕的，太太也捨不得我再接任。因為在翻譯小組裡面常常會遇見難以解決的爭議，不論聖經的原文或母語，大家都可能堅持己見，常會讓我情緒緊張起來，不知何時又要情緒失控了；尤其是我已經有心臟病的前科了，著實令人擔心。然而，上帝好像也都安排好了，由不得我拒絕似的：我又再次經歷一再被拒絕的挫折，始終找不到接納我的教會。就在那時刻，我們從嘉義北返的莒光號列車上竟然巧遇所尊敬的駱博士，他從苗栗上車、看見我，就跟麗華交換座位，然後就一路遊說、鼓勵我要接受這個重要的工作！最後我只好投降、順服了。

仔細想想，客家話新舊約聖經的翻譯，我都有分參與，何嘗不是上帝給我的福份！2012年長老教會總會期間，「客家話新舊約全書」出版慶典中被指定致詞時，我感受最深的即在於【這完全是上的恩典】。幫助舊約聖經的翻譯期間，讓我非常珍惜的，還能利用如周末的空閒時間繼續演講情緒傷害的功課，甚至抽空再次將有關E.Q.與老人的書《情緒傷害─快樂銀髮族篇》又完成了。一舉數得，何樂不為呢？感謝上帝。

「煉我愈精」的目的

在受邀演講的教會又唱到「煉我愈精」這首詩歌，尤其是第一節與副歌的歌詞，讓我深深的感動。歌詞是這樣說的：
你若不壓橄欖成渣，它就不能成油；你若不投葡萄入醡，它就不能變成酒；
你若不煉哪噠成膏，他就不流芬芳；主，我這人是否也要受你許可的創傷？
副歌：每次的打擊，都是真利益，因為你所收去的東西，你以自己來代替。

過去老早就唱過這首詩歌了，這一次卻特別的感動，感覺好像是自己的寫照一樣。因為經過一連串人生的失控之後，我終於看清上帝磨練我的旨意了，而最讓我最感動的是，這一切其實都在上帝的掌控之中。

我常常說，基督教信仰最寶貝的在於所相信的上帝，祂不但是賜福的上帝，也是庇佑我們的上帝，而且能讓我們所遇見的災禍變成祝福。祂真是令人不能不佩服的上帝！