前文曾經說過，情緒傷害的現象之一是自卑感；之二是緊張、過敏、鑽牛角尖；之三是不敢做輕易做的到的事；之四是過分自我保護；之五是輸不起造成的強迫行為。這些現象正像內傷讓生病的人變成軟弱、失常。有內傷的人，最怕的就是痛楚之處再次被碰觸到；不論你是有意還是無意，碰到他的內傷，他一定會反應激烈、甚至反擊。

我們必須緊記：情緒傷害的人非常敏感，無法忍受一點點的碰觸，無論是有意的拿他開刀或無意的批評、指責。如果你知道對方是這種情緒傷害的人，切記：儘量勿挫折他，傷害他的自尊心，以免得罪了他還不知道原因。請記住，情緒傷害愈重的人他的自尊心愈脆弱，愈需要別人的接納、肯定、與讚美。同時，若是可以，要儘量讓他享受特權，讓他感覺自己被尊重、被優待。

殺價與貪小便宜

幾乎所有的人都會殺價，免得吃虧。國人在這方面，似乎樂此不疲，連在不二價商店裡也要殺價。我發現，這也跟情緒傷害有關係。有的人之所以殺價，是因為怕吃虧，殺一殺價才能買得安心，這是潛意識的疑心病在作祟，因為聽到太多沒殺價吃虧的例子。另方面，有的人之所以不殺價，為的是滿足自己的自尊，他感覺為了一點點的小錢在計較半天，多沒面子！這也是情緒傷害的一種，自卑感作祟也。最絕的，若殺價不成會怎麼樣呢？絕裙而去！

例如有一母親帶著女兒去買衣服，左挑右選的，找出了一件最滿意的，自認價錢也公道，就跟店員說要買那一件。在打開皮包要掏錢付帳之際，母親忽然想起忘了殺價，心想若買貴了豈不吃虧？就要求店員打折，店員拒絕了；再要求至少減個零頭，店員還是說不可以。這位媽媽就帶著女兒，二話不說的到另一家店去買。奇怪的是價格一樣，而她卻也不再殺價了。女兒大惑不解，就問她說：

「為什麼同樣的價格，前一家妳不買，偏要跑到這一家來買，甚至都不再殺價，不是自找麻煩嗎？」

「哎呀，妳別囉嗦了！前面那家的店員這麼跩，老娘就偏不買，看她神氣什麼！」說著，她還露出一副雪恥復仇的神態。

「那妳在第二家為什麼不殺價，說不定那個店員肯打折呢！」女兒又問。

「萬一她要是堅持不打折，不是又要傷感情嗎？」那母親回答說。

這是什麼心理？情緒傷害的自卑感作祟，不能被人拒絕也。在第一家兩次被拒絕，情緒傷害隱隱作痛，她就反擊了！在第二家她不再殺價，因為怕再被拒絕，又要碰到情緒傷害的傷痛，是自我保護的躲避行為。

另外，許多賣菜的小販就很會做生意，總是附送個蔥呀、薑呀什麼的，生意總是特別興旺。理由安在？有的人是貪小便宜，但大部份的買菜的、或主婦其實是因為感覺自己像有特權一樣被尊重，所以才愛光顧這些菜攤。在國外，我發現洋人就不懂這招，什麼蔥呀、薑呀的，樣樣要錢、錙銖必較，而且奇貴無比。難怪華人總是喜歡找華人買東西，不但可以享受殺價之樂，而且享受到那種像有特權一樣被尊重的殊榮。

打高爾夫球的經驗

記得與朋友打高爾夫球的時候，曾經發生的兩件糗事。

第一件事是這樣的：有位同好，看我打球愈看愈不順眼，半路上再也忍不住了，好心的告訴我說：

「你打球的時候，雙腳的距離太大了，我的教練說，要跟肩膀的寬度相同，球才會打得好！」他熱心的說。

可是那場球我反而打得不好。打完球時，我告訴他：

「你知道嗎？因為你告訴我，雙腳的距離要跟肩膀一樣寬，結果我每一次打球時注意力都在我的雙腳，反而沒有好好的看著球。結果，我今天打得更差！」我感慨的說。

說真的，我知道他是一片好心，也沒有製造壓力給我，可是，聽了他的話，我就不由自主的緊張了起來，因為他的話讓我在潛意識裡、察覺到：他指出了我的毛病。他不是我的教練，我也沒有請他指教，結果他的好意反而碰到了我的傷痛。這就是我的過分敏感！

最絕的是，聽我這麼一說，他卻不高興了。

「好心不得好報，我又沒有嫌你什麼，只是轉告你教練教我的秘訣，真是狗咬呂洞賓哦！」他悻悻然的說。

我沒有感謝他，反而埋怨他似的說法，在他的心理上造成了挫折，難怪他不舒服。我知道又得罪了一個朋友了。

如果當時我已學會這個功課，我應當告訴他：

「真謝謝你將教練的秘訣告訴我，指出我的雙腳站得太寬！可惜我太緊張了，注意力放在雙腳，卻忘了看球，以後我一定繼續改進。」相信他聽了一定會很高興才對。

反之，他如果知道我是個情緒傷害的人，最好不要在打球中途指正我的錯誤，那一定會造成反效果的。因打高爾夫球的要領是一定要放輕鬆，一緊張就會僵硬，再也打不好了。他有意要指導我，在回家的路上再來說還不遲啊！

第二件事是：另外一位朋友，有段時間常常跟我在一起打球，說真的，他的球技跟我差不了多少，因此，潛意識裡我自覺可以輕鬆的打，不用因為打不好而緊張或不好意思。誰知道，他老兄偏偏是火熱心腸，常常喜歡指正我的錯誤，甚至在我舉起桿子正要打下去時，他還在吆喝：

「輕點、重點、看球、挖深一點…！」

有一天，我忍無可忍了，和氣的告訴他，請他別在那時刻吆喝，因為那樣會令我緊張，反而打不好。不料，他臉色一變，再也不跟我說話了。從此，他也不再跟我一起打球了。我真傷心！沒料到他跟我一樣脆弱、敏感。

先假設對方是情緒傷害的人

千萬記得，人人都有情緒傷害，只是輕重有別而已。問題是：你難以知道他的內傷何在？而且，若非長時間的相處，幾乎很難判斷對方的傷害有多重。既然情緒傷害人人都有，深淺及受傷害的部位又各有不同，所以，要想避免再傷害別人，一定要假定對方是情緒傷害的人，並且小心翼翼的，不論是一句話、一個動作，甚至口氣、表情都要小心謹慎，以免造成無謂的紛爭。

有位母親告訴我，她兒子在公司裡抽煙，她一句話都沒有說，只看了他一眼，他便大吼道：「看什麼看！」到底是為了什麼？

 原來，公司是先生開的，上班時間不准在公司裡抽煙，也是先生規定的。兒子不理會，常常照抽不誤！因此，父子倆為此吵了好幾次。

「每一次，我就像夾心餅一樣，不知該為誰說話、左右為難。」她說。

「不久前，他又在公司裡抽煙，令我十分緊張，不知道該怎麼辦？哪知道，我只看他一眼，他就吼了起來。」她雙眼泛紅，一臉難過的表情。

「妳想，妳看他一眼時，心裡想的是什麼？」我問。

「我想應該是：你這孩子也真是的，你爸爸規定不准人抽煙，你就偏要抽，不給你爸爸面子；兩人老吵架，弄得烏煙瘴氣的，又鬧笑話給人看，叫我我這作老媽子的好為難，何苦來哉！」她斷斷續續的說著。

「妳只看他一眼，可是妳可知道，妳所想的意思他都收到了！」我說。

「怎麼可能，我可是一句話也沒說！」她不能了解。

「記得嗎？情緒傷害的人是很聰明又敏感的，妳雖然嘴沒說什麼，他仍能猜出妳在想什麼。不但這樣，他是內心脆弱而敏感的人，碰不得的，妳看他一眼，對他來說，就像萬箭穿心一樣，叫他怎能忍受呢？」我試圖解釋。

「那怎麼辦？」她說。

說真的，還真難處理；我給了她一些建議，希望有點幫助。

不過，在此要再次強調的是：要想避免再碰觸別人的內傷，你一定要假定對方是情緒傷害的人，並且小心翼翼的，不論是一句話、一個動作，甚至口氣、表情都要小心謹慎，否則，很可能弄痛了對方，而你卻是莫名其妙。

殺機何須用牛刀？

許多時候，當我們看見所愛的人犯錯或表現不夠完美時，總是會忍不住的糾正他，指出其錯誤來。有完美主義情緒傷害的人要注意了，你很可能大驚小怪的把問題嚴重化之，使用了過分激烈的口氣、態度或動作，以致對方感受到莫大的威脅，甚至向你反擊，那真是好心沒好報啊！

打個比方說：如果你看到有隻蒼蠅停在好友的額頭上，你怎麼辦？最簡單的辦法就是告訴他，讓他自己去決定要不要理牠，或要怎麼處理。可是有的人就忍不住的逕自伸手去打那隻蒼蠅，把朋友嚇了一大跳；甚至挨朋友的罵：「你發神經了是嗎？」

假設，你拿了一支武士刀作勢要砍那隻蒼蠅，你想朋友會作何感想？豈不是以為你要殺他，趕緊落荒而逃？即使你是宮本武藏，保證毫髮無傷，恐怕也沒人會願意承擔頭也被砍到的威脅吧！

俗語說：「殺雞焉用牛刀！」許多的時候，我們的好意提醒、建議、指正，在情緒傷害的人看來，正像殺雞用牛刀一樣，太大驚小怪了。因此，他總是感受到威脅，自然反應激烈，很情緒化的樣子。

醫生或護士幫病人換藥時，總是小心翼翼，因為一不小心，就會弄痛病人了。有時，為了怕藥布沾黏到受傷的皮膚，還會事先用藥水把藥布弄濕，十分的體貼！這就是我們對情緒傷害的人所需要採取的態度。因為他們是心理的病患，經不起你的碰觸與刺激啊！有的人住院幾天後，就愛上了護士小姐，因為她真是善解人意、溫柔體貼。一個能體貼別人的情緒傷害，避免傷害他的人，必定會受到愛戴。這是最高深的人際關係的功課，可不簡單啊！