我們本來就是各不相同的，接受這個現實才能夠互相尊重。互相尊重的意思就是承認對方天生就跟自己有所不同，因此他有「選擇」要與我相同或不同的權利，他可以自己決定！即使對方確實比不上自己，或者他是晚輩，我也絕不強人所難。這是人際關係中，最基本、最重要的功課；但對所愛的丈夫、妻子、孩子，卻是最難做到的事。因為你最愛他們，所以自然會照你所認為最好的、最正確的理念或方法去要求他們。例如，對孩子說﹕「一定要拿個博士學位啊！」原因何在？因你認為有博士學位是光宗耀祖的事，偏偏你當年沒機會好好讀書，讓博士學位失之交臂，成為永遠的遺憾。甚至，有的父母會強迫孩子要讀醫學、唸理工、選哪個大學。為甚麼？因為他們認為那是最有出息、正確的選擇！同時，我們的文化裡少有「尊重孩子的選擇權」這種觀念，我們總是認為小孩子不懂事，甚至不准他們表示意見或反對，說：「小孩子有耳朵、沒嘴巴！」像這類的強迫行為，造成了許多的傷害與悲劇，相信是大家耳熟能詳的事。

古人教導身為夫妻的人，若想白頭偕老，必須學會相敬如賓的功課。相敬如賓是甚麼意思呢？簡單說，就是尊重對方的選擇，讓他自己決定。比方說，丈夫下班回來了。妳可能噓寒問暖的歡迎他，為他拿皮包又拿拖鞋，然後端杯茶給他喝，以表慰問之意。妳不會一把搶過他的皮包，對他說：

「拿來！」

相反的，妳會對他說：

「我為你拿皮包好嗎？」

妳說﹕「好嗎？」就是「尊重他的選擇權」。

客人若忘了脫鞋子就跑進客廳裡來，難道你會開口罵他說：

「你今天怎麼這麼糊塗」嗎？豈不是說﹕

「沒關係，沒關係！」

他若請你端杯茶給他，難道你會說：

「你自己不會倒啊！」或是說﹕

「你不知道茶在那裡嗎？」

「相敬如賓」的意思就是永遠不強迫對方一定要照你的意思做事，總是當他像賓客一樣，儘量順著他的心意、感受、需要，讓他有選擇、決定的權利。

 曾有一朋友，戀愛了八年，結婚不滿一年，竟然計畫要離婚了。他們彼此沒有愛嗎？若無，怎能持續到八年呢？若有，為甚麼因相愛而結婚，卻要分離才能解決彼此的紛爭呢？他們說：

「只有離婚，我們才有安寧、才有快樂可言！」

這就是典型的完美主義者的情緒傷害所造成的結果，彼此都常常不由自主的強迫對方，卻不能忍受被對方強迫。他們所需要學的就是「相敬如賓、互相尊重」的功課。

尊重從挾菜開始

 許多時候，我們總以為自己喜歡的別人一定也喜歡。所以，敬茶、敬酒、挾菜如儀，很少讓人有拒絕的機會，美其名為表示敬意，卻很少問對方是否喜歡，常常反而讓對方吃足了苦頭。像華人的敬酒文化，幾乎不讓對方有說「不」的機會；拼起酒來，就像是生死戰一樣，人人都非常神勇。另外，給孩子、孫子挾菜就是也是一個例子，你可曾問過他們？尊重要從這裡開始啊！

 記得剛結婚時，因生活拮据，每天的買菜錢都是精打細算。有一天，內人買了一個豬蹄膀，用竹筍干滷了一鍋。正巧，當天在服兵役的大舅子帶了五六位阿兵哥同事蒞臨，令人垂涎三尺的魯蹄膀就派上用場了，因為色香味俱全，大夥兒吃得賓主盡歡，一掃而光！席間，有位阿兵哥始終沒動手挾蹄膀肉，我心裡想：「他必定是不敢吃肥豬肉！」就挾了一塊毫無肥肉的蹄膀仁給他。他真的吃了，我非常自豪，自認為是禮節周到、經驗老到。

第二禮拜，大舅子再次光臨的時候，自然不忘自我吹噓一番。

「我這個姊夫主人當的不錯吧，滿體貼的哦！」我得意洋洋的說。

哪知道，他竟語帶調侃的，說：

「你在講甚麼呀？」

「有一位你的同事不敢吃肥肉，我挾了一塊蹄膀仁給他，他就吃了。難道你沒有發現嗎？」我沒好氣的告訴他。

「甚麼不敢吃肥肉？他根本就不敢吃豬腳肉！只因是你挾給他的，他不好意思拒絕，才勉強吞下去的。」他說。

說真的，大舅子糗得我好難過。我最喜歡吃蹄膀仁了，只因想作個好主人，自己捨不得吃，挾給客人吃。哪想到他竟是不敢吃豬腳肉的人。雖然我一番好意，但是自作聰明，而且忘了問對方，沒徵詢他的同意，才會鬧出這麼大的糗事。所以事後，我私下對內人說：

「今後，我絕不再挾菜給別人了，真是自討沒趣！」

 你看，我最愛吃的東西，那位阿兵哥竟然吃得難過得要死，你說冤不冤枉？所以別忘了，自己最喜歡的東西，別人可不一定會喜歡哦！

 強迫人就是像這樣，常會造成很尷尬的局面，甚至叫人受罪、受傷。何苦來哉？想要改變這個毛病，一定要記得這句話﹕

「別人常常會有許多和你不同的地方，你應當尊重他的選擇權。」

如果我先問那位阿兵哥：

「你是不是不敢吃肥肉？這塊只有瘦肉的蹄膀仁給你，好不好？」

他若告訴我﹕

「謝謝你的好意，但是我不敢吃豬腳肉。」不就沒事了嘛！

然而，因為我不懂得尊重別人的選擇權，以致讓他勉為其難、可憐兮兮的把那塊蹄膀仁給硬吞下去；否則，我也不至於既尷尬、又後悔失去一次品嚐蹄膀仁的機會。這不是自作自受嗎？

尊重別人才是真勇

 通常，我們都不喜歡被人強迫，因為我們或多或少都有情緒的傷害。情緒傷害的地方就是我們的自尊心，而強迫行為就是讓別人脆弱的自尊心再次受到傷害，怎能討人喜歡呢？誰願意傷害我們所愛的人的自尊心，讓他來討厭我們？既然是我們所愛的人，為甚麼不能尊重他的選擇權呢？除非真的是生死攸關的事，何必這麼傷感情呢？

 如果你相信我所說，我們都有或多或少不同程度的情緒傷害，意即我們都是病人的講法，請別忘了，病人是最敏感、最怕人製造壓力的！如果愛他，為甚麼要強人所難？再說，如果你認同自己也是病人，只是病因不同、輕重有別而已，你為何不能尊重別人，讓他選擇自己所需要的呢？事實上，除非尊重他，否則你就不可能接納他的軟弱。

 有個很重要的觀念，值得我們提醒自己：別以為尊重人，就意謂你比他矮一截！許多時候，我們無法尊重別人，其實是因為這個錯誤的觀念，自卑感又發作了起來。聖經羅馬書十五章一節說：

「我們堅固的人應該擔代不堅固人的軟弱，不求自己的喜悅。」

能擔代人的才是真正的強者，懂得尊重別人的才是真正的勇者，輸不起的人，就是輸了的人，你以為然否？

反過來說，如果別人強迫我，要怎麼辦呢？首先，我要謝謝他的好意，誠懇的告訴他我會慎重考慮。然後，我要作個評價，看他的說法是否正確，是否出於一種完美主義的標準？正如俗語所說的，有則改過，無則嘉勉。最後，對於他的不尊重，我要把它視為愛的習慣性行為，不以為意。這樣，你既不會被他的強迫行為所傷害，也不必因拒絕他而使他感覺被挫折、又傷害了他的自尊心。輸就是贏，不要忘記哦！