另一方面，強迫行為是因為完美主義。因為將父母與師長所教給他的理念或自己的經驗當做是最好的、完美的、無可置疑的、絕對不會錯的，所以要求別人一定要達到他的標準。尤其是當他輸不起、想要保護自我的時候，更會把自己的理念或經驗絕對化。前文曾提及「愛之深、責之切」的道理，這種行為最容易發生在他所關心的人身上，尤其是他所愛的人。可是，即使是因為愛，強迫行為還是沒有人喜歡的。

 其實，這種人也會親自奉行這些理念，所以，他也會強迫自己，壓力、內咎就是這樣產生的。甚至，有時會一直懷疑自己的手不乾淨，一再的重複去洗手；他家門口的鞋子、拖鞋一定要擺得整整齊齊的；看見桌子沒擺正，不去挪一挪，必定會坐立不安。這時，已經變成神經質或精神問題了。

擠牙膏的習慣

曾聽聞新婚夫婦因為擠牙膏而吵架的故事。丈夫比較完美主義，力道又足，因此，每次擠牙膏總是從最尾端開始擠，一直到整條用完，外殼始終都是平順筆直的，像新的一樣。但太太每次用完，丈夫看見牙膏的外殼都已不成形狀，很不舒服，就對太太說：

「妳為什麼不從尾端擠壓，妳看，壓得歪七八扭的，難看死了！」

「哎呀，人家力道小嘛，不然你幫我擠！」太太撒嬌的回答。

「妳就是不肯用心，小小的牙膏都沒辦法擠壓，還談什麼齊家、治國、平天下！」丈夫的強迫行為開始發酵了。

「哎呀，你就是無理取鬧，牙膏是要用的，又不是要觀賞的，外殼好看不好看有啥關係，最後還不是一樣用完丟掉？」太太反擊了。

我自己不曾為擠牙膏吵架，倒曾為了牙膏蓋子矯正過內人。比較上她不是那麼完美主義的人，蓋上牙膏蓋子時輕輕一旋就放下。而我卻是要求完美的人，凡事一板一眼的，蓋子總是旋到底為止。有時，因為沒有料想到她只旋一、兩下，照自己的習慣反旋數次，結果一不小心蓋子就掉到地板上。事後，我提醒她以後要多旋幾轉，免得害我常常在地板上找蓋子。有一次我自己刷牙時又想：

「不一定要旋得那麼緊呀！多麻煩而已，只旋一、兩轉不是省時又省事嗎？」

因此，我就改正過來了。不料，師母從「善」如流，也改正過來了。結果，我發現她每次都把牙膏蓋子旋得很緊，而我卻只旋一、兩轉。

然而，她從來就不曾對這件事有什麼意見，表示她的情緒傷害很輕微，E.Q.很高。

「愛的傷害」的另一項啟示

記得電影「愛的傷害」嗎？

最精彩的部分是在訴訟的過程中，作者才抽絲剝繭的把該女士的情緒傷害介紹出來，正是我所介紹「完美主義者的情緒傷害」。當那位太太一再的被打、經常這裡瘀血、那裡受傷之際，她姊姊發現了，媽媽也知道了。但是，她卻無論如何也不肯答應讓爸爸知道。為什麼呢？

第一，她深怕那當警官的爸爸，會有比自己的丈夫更激烈的行為。      因為，她發現在在日常生活中，她爸爸也常常不尊重媽媽，經常情緒化的當眾吼她，正像自己的丈夫一樣。要是讓爸爸知道了，恐怕就更加無法控制，不可收拾了！正像她父親對媽媽所說的情緒話一樣，他說：

「她為什麼不告訴我？如果我知道，一定親自殺了那個雜碎！」

第二，她怕會壞了自己在父親心目中「乖女兒」的好印象，婚姻出了問題，豈不是正表示自己不夠好嗎？

她媽媽對父親說：

「你總是把她當成洋娃娃，認為她是完美的。她也努力想讓你認為一切順利；她很怕你失望，怕你會不愛她。」

當律師告訴她爸爸她被虐待時，她對父親說：

「爸，對不起，這一切我說不出來，我不要你知道。」

在法庭上，檢察官問她：

「他打得很凶，妳為何不求救？」

「我想，如果我表現得更好，他就不會打我，我們就能恩愛如昔。」她說。

所以，她堅持己見要「遮蓋」事實的真相，不顧姊姊跟媽媽的一再規勸。

你看，父親所教導的「完美的理念」造成了她的情緒傷害，「輸不起」的心理發作時，就拿「完美的理念」來作藉口，來「強迫自己」。這就是忍氣吞聲、委屈求全的典型例子。

善意的強迫行為

 當我們到別人家裡作客時，主人常常會敬茶、敬酒、為你挾菜等等。基本上，這是風俗習慣，好客、禮貌的表現；但有時也是明顯的強迫行為。

 身為牧師，我常常有機會去拜訪會友。通常，主人總是會端上茶水、點心來待客。有時，連續去拜訪好幾家，肚子撐得飽飽的。有的會友，我一入門，他就問，要喝茶嗎？我說不用了，但過了一會兒，他還是進廚房端杯茶出來。令我很好奇！

「你問我要喝茶嗎，我說不用了，為甚麼你又端茶給我呢？」我問他。

「唉呀！這是基本的待客之道嘛，怎麼好意思連茶水都沒有呢？」他說。

    言之成理，不是嗎？因為他認為那是待客之道，所以不能放過自己，一定要這樣做才會安心。那就是自我的強迫行為。更奇妙的是，有時候，主人看我始終沒喝，還會一再提醒我「喝呀、喝呀！」甚至強調那種茶是多麼好、多麼貴，亦即不喝可惜；如果我一直都沒喝，他就會一直叮嚀、催促。這就是善意的強迫行為，出發點很好，但是仍然會叫人很吃不消。

有一次，晚飯後，我跟內人去拜訪一位會友。他一看見我，大喜過望，迎接我們進入大廳坐下。寒喧數句之後，他說﹕

「牧師、師母，你們坐一會兒，我去隔壁馬上回來。」說完，匆匆離去。

左等右等，十多分鐘後，他才回來，手裡還端著一大盤熱氣騰騰的水餃。

「隔壁這家的水餃非常好吃，難得你們光臨，趁熱趕快吃了！」他邊走邊直呼著，熱誠令人難以拒絕。

「我們很喜歡吃水餃，可是，剛吃過飯才過來，怎麼吃得下？」我們說。

「唉呀，不差這幾個水餃啦！」他情辭迫切的說。＆＆＆＆＆＆

 我們只好意思意思的吃了幾個，可是他還是不放過我們。

「吃呀，吃呀，冷了就不好吃了！」他甚至說﹕「不吃要留給誰吃！」

就這樣的一而再、再而三的推推拖拖，我們勉為其難的將那盤裡二十幾個水餃都吃掉了。說真的，他的一番好意，還真叫我們吃不消。在回家的路上，肚子漲得難受得很，我開玩笑的對師母說：

「下次要來之前，可能應當先問問，今天有沒有水餃吃呀？」

俗云：「吃不消、兜著走」。回想起來，那時我們還真笨，為甚麼不叫他「打包」給我們帶回家吃，不就結了嗎？

曾看到一個報導。一位原住民，在弟弟的婚宴上，堅持要敬弟弟的酒。弟弟不勝酒力，不肯再喝，恐怕辜負一刻值千金的春宵。不料，醉得不省人事的哥哥竟把弟弟打死了！你說，這豈不是慘絕人寰的悲劇嗎？為什麼會這樣呢？輸不起的心理造成的強迫行為是也。

其實，這種悲劇豈只有一件而已？多少喜事筵席中，彼此敬酒，結果鬧得不歡而散？大家都認為是因為酒精在作怪，其實是輸不起的心理在發酵。

堅持己見，絕對化自己的理念或經驗

 當人們這樣強迫別人的時候，在別人看來是很霸道、不講道理；其實，他正在堅持一種「理」，那就是自認為最正確的道理，這種情形，通常我們稱之為「堅持己見」。

 這時候，在他的潛意識裡是一種「替天行道」的心態，一副奮不顧身的樣子，既使眾人皆曰不可，照樣堅持到底，絕不妥協！若因此而受苦、受害，也會自稱是「為義受逼迫」，就好似「求仁得仁」，他當然就義無反顧了。嘗聞「我不入地獄，誰入地獄！」有的時候，就是出於這種心態的說詞，聽來好像義薄雲天，其實是意氣用事，逼自己或是別人去實行他心目中的理想而已。根本的原因就是他的自尊心再也受不了挫折了；為了保護自尊心，就強找理由來加強自己的主張，甚至於絕對化自己的理念。

情緒傷害愈重的人，愈容易犯這種毛病，尤其是像老師、軍官、獄官等手握大權者，更要多加注意，因為犯這個毛病的時候，你很可能還會用權柄來達到你堅持己見的目的。別忘了，因為你用你的權柄，反而造成了對方的不服，所造成的傷害也將愈大！

 《傷癒》的作者說﹕

「情緒傷害的人最討厭別人強迫他，自己卻最會強迫別人；最怕別人製造壓力給他，自己卻最會製造壓力給別人。」

一方面是基於自己的理念或經驗，所以強迫別人、製造壓力給別人；另一方面卻是因為自己有情緒傷害，所以無法容忍別人的強迫或壓力。假如兩個人都是情緒傷害嚴重的人，要不彼此製造壓力、互相傷害還真不簡單呢！能不提高警覺嗎？假如夫妻都是這種人，難免常常鬥嘴、吵架了。這時，因為兩人都是理由充分，公說公有理、婆說婆有理，恐怕連包青天都無法解決，正所謂「清官難斷家務事」也！

天烏烏，欲落雨

 有一首很出名的台灣民謠：

「天烏烏，欲落雨。（天黑黑，要下雨。）阿公阿（老公公），去掘芋。掘呀掘，掘呀掘。掘到一尾鑽溜哥（泥鰍）。阿公阿欲煮鹹；阿嬤欲煮淡，兩人相打擂破鼎、擂破鼎（敲破大鍋）。那就真正趣味！」

意外挖到一條泥鰍，本是好事，誰知為了要煮鹹一點或淡一點才好，兩位老人家竟因意見不同，相持不下而大打出手，甚至連鍋子都敲破了。只為了一丁點兒小事，竟鬧到這種地步，簡直是笑話。作者還打趣說：

「那真是很有趣呀！」豈真有趣？

其實在生活上，我們都知道事情常常就是如此，吵架並非為了大事，真正的罪魁是堅持己見所表現的強迫行為。

為甚麼連清官都無法公斷呢？因為人人都很會找理由，還沒開始做之前就已經想好了。他所堅持的理由，是從小父母或師長所教導的完美理念。這種人，我們常會罵他「無理取鬧」，其實情緒傷害的人只是堅持己見，將自己的理念或經驗絕對化而已。

他會開口閉口信誓旦旦的說：「絕對錯不了，我保證，不用怕啦！」但有時偏偏就錯了。事實上，情緒傷害的人常常是對的，因為從小就訓練有素，很會預防、很會推測，為了怕做錯了要受處罰，凡事都會三思而後行，不但瞻前而且顧後，所以他的猜測常常是正確的。因此，他才敢堅持己見，絕對化自己的理念或經驗。

當然，並不是說絕對不會犯錯﹗也許，十次才錯一次，然而，這已經很糟糕了，不但傷了彼此的感情，有時還把問題鬧大，弄得不可開交。