幸福的婚姻是一男一女的結合，請注意，雙方都是單數；排除了父母、孩子或親戚朋友的地位。換言之，成為一體的只是兩個人而已，這表示夫妻的連合是獨佔性的（一對一也）。正如俗語所云：「情人眼中容不下一粒沙子」；夫妻的關係更是密切，當然容不下別人的。如果不是這樣才真的有問題呢！

記得風靡一時的「愛之船」電視影集有一個這樣的故事。一個模特兒因曾拍過寫真集，深怕剛認識的男友看見，把船上該期所有的雜誌都買了下來。不料發現男友房間裡還是有一本
，原來是他從岸上帶上來的。模特兒戰戰兢兢的問他為什麼不以為意，男友回答說： 「別人只能欣賞，你卻是屬於我的，為什麼要不平衡？」

老實說，這種氣度讓我十分佩服；可是他們不是夫妻啊！若是夫妻，有幾個人能做到這樣？最糟糕的是，看了寫真集之後，男友要跟她兩人成為一體的原因是因為外表的關係？再說，可能還有無數的人想要跟她兩人成為一體呢！結果是，誘惑的機會增多了，另一半的威脅也必水漲船高的；可能後患無窮呢！

一夫一妻的制度是為保護當事人

因為兩人要成為一體，婚姻就成為人際關係中最難的一種，多一人絕對不只是增加一倍的難度而已，怎可能不致手忙腳亂、甚至天下大亂呢？從這個角度看，上帝所以設立一夫一妻的婚姻制度乃是為了保護結婚的當事人，絕非不清楚這對人性的束縛是多麼叫人不喜歡也！所謂「五子登科」，銀子、房子、車子、孩子、妻子/丈夫等五樣人們所追求的理想，前面四項都可以多一點，甚至似乎是多多愈善的，唯獨最後一項妻子/丈夫是絕對不能多求的。

有人說，所謂丈夫就是在一丈之內才是丈夫，似乎一離開視線就難以掌控了；若是真的，對妻子來說，這其中擁有多少的無奈啊！相信，丈夫一詞的原意應是可倚仗的男人也。而夫人一詞，正像客家話把太太稱為夫娘，是屬於「一個」男人的姑娘/女性也。反過來說，若無重男輕女的時代色彩，則丈夫應當稱為娘夫才對，意即屬於「一個」姑娘/女性的男人也。有沒有注意到？男人的數目若變成兩個或更多，夫娘就不叫夫娘；是否該叫眾夫之娘？姑娘/女性的數目若變成兩個或更多，丈夫也難以成為可倚仗的男人了。數目一多，彼此的關係就變質了，不是嗎？

某人成為別人夫妻婚變的第三者，過去這種人都會被冠以妖精、狐狸精之類難聽的形容詞，怪的是這些「精」字輩的，怎麼好像都是女的居多；其實男人又何嘗不會破壞別人的婚姻呢？婚外情的第三者，豈會限定為男性或女性呢？尤其今天這個世代，更是男女都有可能成為「精」字輩的人物。

「只要兩情相悅，我喜歡、對方喜歡，有什麼不可以？」似乎有言之成理的趨向？真是罪過！反身自省，你所愛的，曾經犧牲一半生命以達成兩人成為一體的他/她，跟別人你濃我濃，你還能說「有什麼不可以」嗎？如果相信婚姻是天作之合、上帝所配合的，你不是在跟上帝作對、不怕報應嗎？

小心防範第三者的產生

夫妻兩人也要小心防範，不要讓第三者有機可乘。心態上能自我約束的，正如正經所說：「不要給魔鬼留地步」的，就能省去許多不必要的麻煩；最怕的是過份自信，信誓旦旦拍胸脯保證、卻毫無提防，反而最容易陷入誘惑。儘量夫唱婦隨、婦唱夫隨，出入成雙的，第三者不容易找到機會，夫妻雙方也比較不敢放肆，不是嗎？最重要的，兩人平常就要多多建立自己在對方心目中的地位與份量。如果你是不可少的，不可取代的，你的另一半就更會小心提防第三者、不敢放肆了。

過去，「男主外、女主內」，跟婚姻之外的男女接觸機會不多。現代人幾乎夫妻都在上班，扣掉睡覺的時間，一半以上的時間跟別人在一起，甚至夫妻長時間不在一起，自然遇見或成為第三者的機會大增了。像牛郎織女一樣一年見一次面，怎能鞏固婚姻的愛情呢？除了被抓去關在監牢、身不由己以外，人人都不應該讓這樣的情況出現。不論為了什麼苦衷，都是在拿婚姻來冒險，令人為之捏一把冷汗。

現代人對性甚為開放，態度上不夠拘謹，像個不設防的城市一樣，怎有安全可言呢？甚至許多人耳濡目染之下躍躍欲試，幻想偷吃禁果、一夜情、午妻…的刺激與美妙，面對試探時怎能勝過呢？從這個角度來看，需要夫妻出雙入對的人，還真是幸運啊！

婚姻的第三者不是「人」？

更糟糕的是，許多時候第三者根本就不是人；並非咒罵成為第三者的不是人，而是指妨礙婚姻維持下去的，不少時候是東西也，諸如財產、事業、地位、宗族、文化背景、意識型態等等。兩人成為一體這句話，時時刻刻都應當提醒我們，這些東西在我們心目中的地位，永遠不可以成為婚姻中的第三者也！換句話說，在我們心目中，不應容許任何東西的地位勝過自己的另一半。

有的男人忘情的為事業而勞心勞力，藉口是要給妻子與兒女幸福。他總是說，是為了使明天更好；可知道，他的妻子卻寧可丈夫為了她而放棄一切呢！

「家道豐富」確實令窮人十分羨慕！但是耶穌說：

「你們要謹慎自守，免去一切的貪心，因為人的生命不在乎家道豐富。」（路加福音十二章十五節）

同樣的，幸福的婚姻也不在乎家道豐富。雖然貧苦夫妻百事哀、巧婦難為無米之炊，但是並不表示就沒有幸福的婚姻可言。有時候，財富反而要成為婚姻的絆腳石，不是嗎？其中的奧秘，人人都當好好衡量之，到底財富在兩人中的份量有多重。

請注意，患難夫妻在事業有成之後，是不是就能勻出較多時間耕耘婚姻呢？事實證明，許多人正好相反，事業愈成功當然愈忙，愈無法兼顧婚姻了。一開始是為了五斗米而折腰，接下去為了掌控事業、權勢，還是沒完沒了。

滿負盛名的廣告「唐先生打破花瓶」的故事，引起許多人的討論。為了一個花瓶，先生竟然要長時間「在做不完的家事中洗滌罪惡」！不是太嚴重了嗎？何況那個意外還是夫妻兩人一起高興的跳舞所造成的。這個花瓶差一點成了唐先生夫婦婚姻的第三者，倒還真冤枉呢！問題在哪裡呢？因為它的價值不貲！然而，另一半的價值又是多少呢？

這真是一個問題，另一半到底值幾何？有一個電影，富翁挑戰一對夫妻，跟他「一夜情」百萬美金如何？說真的，有幾個人能勝過這個挑戰？尤其是，有些人經常漫不經心的累積了許多怨氣與怒氣，沒有好好解決，等到忍無可忍之際，任何芝麻大的小事都可能讓兩人鬧翻了；到那時候，不要說百萬美金來折磨，「送給你好了」、倒貼都樂於付出呢！

電影「我與藝妓」的啟示

保羅是名導演，他太太露西是名演員；露西的名氣太大，讓做丈夫的保羅自覺頗沒自尊。為了拍攝「蝴蝶夫人」這齣電影，保羅主張女主角應當請真正的藝妓來主演才會更傳神逼真，不贊成讓露西來擔任，因此兩人出現嚴重的意見分歧。

一行人前往日本拍片時，製片家與露西串通，讓露西暗地裡前去日本。她暗中拜師學習藝妓之道，然後偽裝成藝妓，還取了個日本名字叫森洋子。這件事瞞著身為導演的保羅，以及所有的演員與工作人員。一切都是為了讓片子拍的好、賺錢、揚名，沒有惡意。製片家計畫，首映典禮時，專機邀請大批美國影評人員與記者前去日本參加。首映結束後，再安排藝妓森洋子上場，當場取下裝扮，還原露西的真面目，想必全場轟動，氣氛達到了最高峰。

不料片子殺青前，保羅發現了真相，怒不可抑，但仍然佯裝不知情。他還故意調戲露西扮演的藝妓森洋子，讓露西也怒不可抑，以為保羅故態復萌，真的愛上了藝妓，讓她幾乎崩潰。

保羅告訴製片家自己決心跟露西離婚。他說：
「我發現露西有了新的情人∼她的事業，那是她的最愛，比我還重要。我不要排在後面！」

保羅與露西都悶悶不樂，強自隱忍不發，製片家更是如熱鍋上的螞蟻，唯恐因此害得好友夫妻反目、分道揚鑣。

首映典禮的最後一刻，保羅上台接受歡呼時，在後台，擔任森洋子助手的真正藝妓臨別送了一隻扇子給露西，上面印著用日文寫的一句諺語：
「夫君，沒人比你重要，包括我在內。」

露西聽了真正藝妓的解釋，聰明的她立刻頓悟過來。輪到自己上台接受歡呼時，她將一身藝妓的裝扮卸了下來，露出真面目，然後上台宣布： 「森洋子小姐，即影片中的蝴蝶夫人，今晚不克出席。這是她第一次、也是最後一次的演戲，因為她已經出家，我們再也見不到她了。…」 不但維護了先生的自尊，還加上一句恭維丈夫的話說：
「身為本片導演保羅先生之妻，我深深引以為榮！」

保羅原來認為自己會因為露西的壓軸好戲而受辱，聽到露西的話，大受感動，上台和露西攜手接受大家的歡呼。故事這才有了圓滿的結局！

請問讀者，你得到了什麼啟示？事業比婚姻重要？維護另一半的自尊真的這麼重要嗎？！

堅持自己的理所當然

許多時候，尤其是到了離婚的地步，可以清楚發現，雙方都在堅持己見。問題是自己所堅持的理所當然，對方卻深深的不以為然。有時候其實是所站的立場不一樣，從不同的角度看事情而已。比方說，有的媳婦藉口婆婆欺負自己，丈夫卻認為太太應當為了自己順服老人家；各自堅持己見不能妥協，難怪連清官也幫不上忙。

★情緒傷害最嚴重的弊病就是強迫行為，要求別人（尤其是親近的人）照自己的理想去做。所以會如此，大都是過份絕對化自己的理念或經驗所造成的，並不是出於惡意；然而夫妻之間的爭端常常都是源於此，不可不察。

宗教信仰對不少人是一種絕對化的理念，信仰不同常會造成爭端。基督教徒堅持絕不拜偶像；但拜拜的人卻認為是理所當然的。由於家族力量難以抵抗，社會又明顯的男尊女卑，妻子不順服是很難堅持到底的。因此女方是基督徒時，就會事先約法三章，不能勉強她拜偶像。有的男方當時表示不以為意、一口答應，事後卻軟硬兼施逼媳婦或妻子拜拜，因此而發生不少令人驚心的案例。還好，時代愈來愈進步，大家的觀念也變很多了，信仰自由愈有保障，這樣的事情也愈來愈少了。但是，正在寫本書時，報上赫然出現「信仰不同、情愛變調，休妻獲准」的新聞，不是很奇怪嗎？其實，生活作息、行事為人的態度等，因著信仰而產生的歧異，有時還是會讓夫妻難以調和好一陣子的，不可不知。

政治意識是另一個常被絕對化的理念。聽說，在台灣曾有因統獨意識分歧而要鬧離婚的案例，真是讓人哭笑不得。這是時勢造成的，時代的不幸，奈何？夫妻雙方都要有智慧與風度，不但要尊重對方，更要多所包容；真的沒辦法溝通，乾脆避免談及這件事，各行其是吧！

有什麼比配偶更重要呢？

相信你能找到許多不同、大大小小的第三者，有如陷阱一樣，處處在破壞著幸福的婚姻。夫妻都要常常反省，自己是不是在哪些事情上太過投入，會讓另一半感覺，有什麼東西是比他/她更重要，甚至可能成為第三者的呢？正像電視廣告裡，爸爸正在呵護剛買的新車子，孩子問一句發人生省的話：
「媽媽說：車子重要，還是我們重要？」
男主角趕快怏怏然地回答：
「當然是你們重要了！」

想想看，把「車子」改成事業、面子、權勢…呢？也許，你並沒有這樣的心意，然而在言談之中，是不是讓對方產生這樣的錯覺呢？為什麼不回家吃晚飯呢？……到底我們合理的藉口是什麼？有沒有想辦法溝通，讓對方瞭解、接受，使傷害減少到最小呢？

台灣有一陣子在討論太太做家事要給多少工錢，議論紛紛。為什麼有的夫妻沒有這樣的問題？與此類同的，有的人要訂定「婚前協議書」，講好生活規範、甚至財產的歸屬。有時，或許有不得已的苦衷，但是婚後是不是應當慢慢突破才是？仔細想想，「有時」是什麼時候呢？因為自己太有錢，怕對方愛的是自己的錢，而不是這個人，為了預防萬一（最壞的例子是謀財害命），協議書讓對方失去財產的誘惑，似乎也是沒辦法中的辦法。

不確定另一半到底是不是愛上自己的財產才跟自己結婚，也不確定自己能不能放手將一切（包括財產）交給對方，在這樣基礎上建立的婚姻能一直維持下去還真是異數！說到這裡，我慶幸自己白手起家，結婚時是個窮小子，婚後至今，也沒有多少收入，反而可以放心的將錢財完全交給太太管理，何況她真的比我更仔細呢！

第三者有可能是上帝？

順便一提，信仰不同可能成為各種爭端的因素，但是，同樣信上帝的基督徒有時也會強迫上帝扮演自己婚姻的第三者呢！其他宗教裡，這種現象又何嘗沒有呢？相信嗎？不要以為我危言聳聽哦！請聽我道端詳。耶穌不是說嗎？

「愛父母過於愛我的，不配作我的門徒；愛兒女過於愛我的，不配作我的門徒；」（馬太福音十章37節）

當然，愛丈夫/妻子勝過愛耶穌也不可以了？事實上，這是斷章取義式的錯誤解釋。在一般的情況之下，上帝怎麼會逼你因信仰而取捨夫/妻呢？兩千年前，保羅就說過：

「…倘若某弟兄有不信的妻子，妻子也情願和他同住，他就不要離棄妻子。妻子有不信的丈夫，丈夫也情願和她同住，她就不要離棄丈夫。」（哥林多前書七章十二、十三節）

他就不要離棄妻子/丈夫！不是很清楚了嗎？何況在今天這個信仰自由的世代，應當已經沒有這樣的問題了。

許多時候，其實是基督徒自己的情緒傷害作怪，或是過份在意人的批評論斷所致，為要得人的稱讚、或不敢拒絕別人的需求也。例如，聽到別人的另一半因著信仰的表現一再地被讚美，你是不是就以此要求自己的配偶比照辦理；否則就不爽了呢？這是自卑感作祟也。出身敬虔家庭的人，婚後很可能會逼另一半接受自己原生家庭的信仰態度，否則就以為是大逆不道、批判強迫有之了。這時候，第三者不是上帝，而是自己的面子、絕對化的意識型態在作祟，能不小心嗎？

再說，因著事奉上帝，你的另一半或兒女，是不是怨聲載道了呢？身為牧師、長老執事、團契幹部的，常有這樣的現象發生；似乎事奉上帝成了你們的第三者了。另一半有沒有因此感覺真倒楣？你是不是振振有詞、絕對化的要求另一半無條件的配合，因為事奉上帝理當優先？有時候是自己觀念錯誤或時間的安排不得體而已，卻歸罪於事奉上帝，真是要不得。上帝何曾這樣要求我們呢！

雙方父母也可能扮演第三者

除了上帝（信仰）之外，有時是父母離不開孩子，也會成為孩子婚姻中的第三者，真是令人欷噓！孩子成了石磨心，兩面不討好，真是艱辛啊！過去婆媳不和的事件，輸的豈止是媳婦？賠上的是孩子的心血、孫子女的困惑也。不料時至今日，仍見報載如「婆媳不和，訴請離婚」的事例，令人遺憾。

婚後跟岳父母住在一起，是不是比較沒有問題？似乎言之成理，因為在華人的傳統觀念裡，女婿只是半子而已，將來也不一定要靠他們養老，好像比較不會有太高的要求，所有才會有「丈母娘看女婿，愈看愈得意」的說法。然而，每次吵架都要面對岳父母，恐怕問題也不簡單。我看，最好男人要離開父母，女人也要離開父母，夫妻兩人成為一體才不會遇到太大的考驗。

在心理層面才有可能做到的

就肉體來說，二人真的成為一體是永遠都不可能的。真正的連體人都要想盡辦法分開，因為那是非常不自在的；你看，伊朗籍的連頭姐妹因為廿八年來都無法分開而痛不欲生，甚至冒死接受分割手術呢！即使手術失敗好像也沒有人責怪醫學界多管閒事、草菅人命啊！

這就是說，兩人成為一體應當是在心理層面才有可能做到的。事實上，不管兩人怎樣努力，夫妻必然仍擁有各自的個性、生活習慣、意識型態等等，尤其是今日個人主義流行的世代，夫妻各自擁有事業、娛樂，以及親朋好友，這是很普遍的事，當然不可能強求合而為一啊！即使只在心理的層面，兩人成為一體也不是那麼簡單就能做到的。

所以，在成為一體的期待中，兩人都應當全力以赴。發現對方犧牲奉獻以促進兩人成為一體的努力，一定要給另一半「骨中的骨、肉中的肉」的讚賞；千萬別視為當然而無動於衷。相反的，自己若有難以去掉的缺點或弱點應當儘量隱藏之，不可跋扈的依然故我；更不可輸不起的、故意耀武揚威的刺激對方。即使不以為是自己的錯，也要表示遺憾，以博得對方的諒解與尊敬。

肉體上的隱喻∼性生活更是如此

肉體上兩人成為一體的隱喻∼性生活，可能更是兩人是否達成一體的試金石吧！男女兩人不但在器官上全然不一樣，連心理上也有極大的差異。因此，表面上看來是最簡單的運動，其實是蘊含最難的功課；有的人恐怕至死都難以體會呢！

自古以來，夫妻最怕的就是陽痿或冷感，所以這一方面的藥物廣告格外引人注意、引人遐思，還能賣很高的價錢，甚至偽藥也大量出現。然而，為什麼要用威爾剛、威爾柔呢？因為肉體有病，補強之以滿足對方；還是純粹為了顯示自己的厲害？報載，有些上了年紀的人酷愛威爾剛，結果太太反而大嘆吃不消，真是適得其反也。

因為兩人是一體的，所以在性生活的各方面，雙方都需要好好溝通、配合、適應，才能促進婚姻的幸福快樂。

1、既然用「做愛」這個羅曼蒂克的名詞來稱呼性交，自然應當力求兩個人都喜愛才行。最好的表現是優先考慮對方的感受才是，至少不是單求自己所愛的去做；所謂過猶不及也，何況你喜歡的，對方不一定喜歡啊！聽說有些人看了限制級電影，就要求配偶依樣畫葫蘆的照做，結果另一半不但不喜歡，還因此而吵翻了天、傷感情。

2、性生活跟心理的反應是難以分開的！所以彼此都必需「也」在意對方的感受，遷就、體貼、並想盡辦法去達成對方的期望才是。絕對不可只顧自己的矜持或滿足，漫不經心的嫌棄、拒絕、或堅持，若因此觸及對方的情緒傷害，造成情緒的反應，氣氛怎能提升呢？

3、愛（無私的愛、多為對方設想）得愈深，就愈能營造出一體感來，性就必變得更美好。所以，能愈做愈愛嗎？就看做愛之過程中，兩人是否滿懷愛意而定了。以為單單用頻繁、劇烈的性交就能促進彼此的愛，這是非常錯誤的想法，也是本末倒置了。現代人公開講究性、全力以赴，卻不一定能得其所哉，癥結就是在這裡了。

兩人一體就能同心合意了

總之，婚姻在面對一切內外的衝擊之餘，兩人能一體適用嗎？換言之，能同心合意的面對、解決嗎？能感受另一半的喜怒哀樂，或發現用心或為難之處嗎？不論做什麼，都能尊重對方，為對方設想，就是兩人一體的表現了。兩人愈能成為一體，必將萬事OK也。

例如，孩子是兩人的，管教的原則、作風能一致嗎？錢財、親友、事業等等，兩人成為一體的表現愈成功∼愈會有一致的態度或做法，就愈能同心、合意了。

兩人成為一體是婚姻最高的境界，是一生永無止境的功課；絕不是一蹴可及的。因為沒有人能把自己全然割捨，也不可能一下子就得竟全功，總是或多或少有所保留或做不夠好的地方；同樣，夫/妻都不應期待另一半全然割捨，否則他/她還能算是一個人嗎？事實上，要一下子就做出大量的割捨是非常沒有人性的。

★所以，發現另一半為你割捨任何一小部分，即使微不足道，也要大大的表示讚賞與感謝。只有這樣，才能激勵對方再接再厲，樂於為你繼續割捨。更重要的，俗云：「吃人一口，還人三斗。」對親愛的另一半，豈不是更應當樂於回報更多的割捨嗎？

能這樣你一來我一往的樂於割捨，感情必然急遽上升，兩人成為一體的目標才能早日接近。兩人成為一體做得愈成功，默契自然就愈高，一開口對方就懂，甚至不用講對方也能知道；想要隱瞞也很難，事實上根本就沒必要隱瞞。這時候，為了愛，什麼都會願意為對方擺上的！

邱吉爾認為老夫老妻的愛才是彌足珍貴的，原因就是在於，他們必然有相當成功的樂於割捨。因為，兩人一體的感覺是夫妻幸福的指數，愈能在這方面經營得好的夫妻，必定擁有美好的夫妻關係並且愈久彌堅。

若能如此，誰還捨得分開？還有能分開他們的第三者嗎？在《情緒傷害∼快樂銀髮族篇》裡，我奉勸人人都當好好經營婚姻，才不會白髮蒼蒼還鬧離婚。所謂好好經營最主要的就是指努力做好兩人成為一體的功課。

★我常常強調，情緒傷害嚴重者並不意謂他是壞人，通常是更敏感、更負責的人，只要懂E.Q.的原理，不要絕對化自己的理念或經驗，以避免強迫另一半，必能使兩人成為一體的功課做得更好。許多時候，老是強調「合情、合理、合法」的人，就是想要堅持己見、強迫別人的表現，結果失去的常常反而更多；夫妻之間更是這樣。不懂或不願意努力解決情緒傷害束縛的人，常會把許多寶貝的婚姻要素浪費掉，殊為可惜。