在兩人成為一體的的過程中，通常我們都會要求另一半配合自己，老是要對方截、削、燒、錘之，這種想要完全掌控對方，只有自己、沒有對方的心態，久而久之必讓對方受不了。照理論來說，雙方都要努力互相溝通來做這件事才對，有時截我、有時削你、有時燒我、有時錘你。正像「愛的真諦」所說的：「不喜歡不義，只喜歡真理。」從生活中大大小小不同的細節中，看看誰的看法比較對、誰的習慣較健康；換言之，取捨的標準是在對錯、優劣！若能用理智、用愛心、用耐心不停的努力、協商，只要有心，久而久之就會愈來愈純熟，容易達到目的也。正是天下沒有白吃的午餐，一分耕耘、一分收穫也。別忘了，令人羨慕的婚姻都必經歷這樣一番的苦戰也。

你濃我濃，就要將咱兩個一齊打破！

「你濃我濃，忒煞情多…將咱兩個一齊打破，再塑一個你，再塑一個我，從今以後，我泥中有你，你泥中有我。」許多人都很喜歡這首歌。其所表示的不正是我們在此所說的連合的功課嗎？請注意，詩歌所說的，正是不固執於自己的尊嚴、利益、觀念、作風、愛惡、個性等等，樂於為對方犧牲奉獻也；若雙方都堅持己見、不肯打破自己，就沒有兩人成為一體的可能，再也濃不起來了！

所謂犧牲奉獻乃是以對方為重、互相討好、遷就，願意先由自己開始來削、來截；甚至，有時明知自己是對的、佔優勢的，但是因為愛的關係，寧可讓步、樂意割捨是也。

曾聽說過，有些太太人漂亮、學問高、能力強，要獨當一面是綽綽有餘的，但是為了先生的事業，顧及夫妻兩人的和諧，毅然決然地放棄自己的一切憧憬，放下身段、屈身作一個家庭主婦，或是丈夫的秘書、外交夫人…，真的是難能可貴；做丈夫的，能不感動者幾稀？反過來說，丈夫為太太提手提包、公事包，當跟班的、開車的，則更是鳳毛麟角的了；不知道是不是我們的社會並不懂得欣賞這種組合？在今天男女平等的世代，我們應當大聲說，為什麼不可以？！

至於對方的弱點、錯誤，就不急在一時了。雖然你可以告訴另一半，期待他/她改變，但是口氣一定要柔和，絕對不可以用嫌棄、批評、責罵的手段；要知道，強迫行為是沒有人喜歡的，反而傷了一體的感情。這就是「愛的真諦」第一句話所說的恆久忍耐、又有恩慈也。為什麼要忍耐，因為對方表現得不夠好、不對、不合你的意，但是你還是忍耐，不但忍著一兩天，甚至一直忍下去，這才叫「恆久」啊！這就是犧牲奉獻；當然是痛苦的事，但卻能促進兩人一體的歡樂！

當你發現對方這樣為你犧牲奉獻的時候，豈不是甜在心頭嗎？豈能不深深的感動呢？這種恩慈，對外人我們都要湧泉以報，何況是兩人一體中的另一個人呢？至少，犧牲奉獻不會激怒對方，且能減少夫妻兩人的爭吵也。總而言之，「自我打破」是為了「重新塑造」兩人一體的最高境界；愈是高E.Q.的人愈能做到，不可不知。

用暴力掌控是嚴重的情緒傷害

我們常聽說家庭暴力，沒經驗過的人很難理解。既然愛得要死，為什麼還捨得暴力相向呢？許多時候，問題就是在於情緒傷害很嚴重，這種人老喜歡絕對化自己的理念或經驗，總是強迫別人聽命行事，似乎別人是自己的附屬品，卻不喜歡打破自己。而被強迫的人，要將一些長久以來習以為常或視為當然的事情去掉，心裡怎可能喜歡呢？即使像機器一樣任你操縱，有時還是會有力不從心、出狀況的時候啊！

這時候，如果你仍然一味責怪、追究責任，誰能忍受得了呢？為了保護自己，一些絕招就會出現，甚至反擊。可是這樣一來，對強迫者來說又是一種失控與傷痛，其效果就像火上加油一樣。細細剖析，兩人爭的其實是主導權，從E.Q.的角度來說就是控制權，還是情緒傷害的現象。難怪這件事會是婚姻的致命傷啊！

在台灣，家庭暴力防治法自公佈實施已經好多年了。據報導，全國各地每個月仍約有三千件以上的通報案件，累計聲請保護令的件數將近五萬件，受理的也有三萬件之譜。換言之，每個月約有五百件之譜，每天約有十七件；沒有聲請保護的還不知道有多少呢，真是讓人怵目驚心啊！遭受暴力傷害或虐待的一方，真是可憐。

可知道在這些事件當中，情緒傷害正是罪魁禍首也；又豈是法律所能解決的呢？恐怕只能避免弱者被打死而已；聲請保護有時候還會令對方火上加油呢！怎麼辦呢？

暴力的受害者過去總是指妻子而言，但是時代在改變，女人所受的情緒傷害也愈來愈向男人看齊了。所以，妻子對丈夫暴力相向的新聞也必愈來愈多了。曾見報載，某男子向法院聲請核發「人身保護令」，因為凶悍的老婆常為細故毒打他。經法院調查屬實，還真的給了一年的保護令呢！

吵架也要講究藝術

嘗聽人提及吵架的藝術。有一篇報紙特稿報導，夫妻吵架時，專家們的忠告是：不要太顯得滿身是刺（堅持己見或追究責任），要懂得聆聽的技術，講話要有理性、公平，少做爭辯。若能稍加克制，保持一點幽默，多一點諒解，避免指責或追究責任，就可以吵一場不傷元氣的架。看來，這確是夫妻普遍需要學習的吧！

仔細想想，所謂吵架的藝術，就是在彼此要求對方犧牲奉獻而不可得時，怎樣溝通協調的藝術也。別忘了，當對方被你強迫做犧牲奉獻時是痛苦的事，如果你能想到這裡，就不會施加太大的壓力了。若對方不願意妥協、甚至反擊時，就能多所諒解了，口氣、用詞、態度也能多所斟酌，就不會一發不可收拾了。

★認知，並體貼人人都有情緒傷害，因而儘量避免碰觸對方內心的痛楚或瘡疤的，就是高E.Q.的人了。當雙方都有點情緒失控的時候，怎樣控制自己的情緒、並冷卻對方的情緒，就是所謂的情緒管理的功課了。嘗聞「床頭吵、床尾和」，就是兩人一體吵架藝術的最佳表現了。

什麼叫做溝通呢？有人說，就像把堵塞的水溝通一通，設法化解阻塞夫妻情感交流的東西就是溝通了。怎樣用有效的辦法，讓彼此知道各自心裡所想的、感覺、看法、作法等等，使兩人的心意能夠相通就是藝術了。

★所謂有效的辦法，就是不嫌棄、不批評，不鑽牛角尖、不追究責任，不堅持己見、也不因輸不起而強迫對方，以免激起對方的情緒作用是也。在《情緒傷害》一書裡，我曾介紹情緒傷害的主要現象，只要做逆向思考就知道情緒管理的訣竅了。情緒傷害嚴重的人，尤其情緒發作的時候，通常比較不容易溝通，而溝通的藝術就是儘量避免傷及對方的情緒。不懂情緒傷害，要怎樣避免呢？

電影「忘情巴黎」的提示

電影名字是很迷人的吧！然而，令人著迷的只在電影前半段的戀愛情節：因為刻骨銘心的思念，讓男主角難以忘懷，放棄手邊籃球裁判的重任，跑到巴黎去求婚；女主角也因此大受感動而放棄在巴黎的高薪，嫁雞隨雞的跟男主角回美國去。但是，後半段描寫的婚後人生，卻是兩人成為一體這個功課所顯示之連合的痛苦也。

男主角是美國體育協會的籃球裁判。遵照父親的遺願，將他的遺體帶到巴黎去埋葬。不料遺體被航空公司弄丟了，折騰了好幾天才找到。因著這樣，才有機會跟航空公司的女經理認識。她也是美國人，熱心而貼心的幫助他，因而打動了男主角的心。出發回國前的一剎那，懇切的邀請女主角作他的嚮導，一同遨遊巴黎，進而相戀，然後他才依依不捨的回美國去了。最後兩人結婚了，滿羅曼蒂克的，令人難以忘懷！

然而，因著結婚，女主角放棄在巴黎的高薪事業，調回美國擔任比較不重要的職位，有點委屈、不太得意。偏偏男主角因籃球賽的需要到處東奔西跑，常常不在家，讓老婆倍感孤單寂寞；經常鬧得雙方都不太高興。後來，老婆的公司要提拔她擔任較高的職位，但是必須調到外地去；因此她提出搬家的要求，但是先生不同意，讓她很生氣。類似的事一件一件接踵而來，彼此都感覺有點氣餒、後悔的樣子，結婚是正確的選擇嗎？最後，女主角一氣之下就回巴黎去就原來的職位；婚姻變得名存實亡了。嗚呼！

一段時日後，男主角愈來愈難以專心擔任裁判了，失神落魄、狀況連連。幾經思量，在比賽場上將哨子交給副裁判，決心放棄工作要去找嬌妻了；當他轉身離開球場時，猛一回頭，卻見嬌妻就在球場的另一邊，向著他跑了過來。兩人相擁長吻，眾人鼓掌不息。真是人生如戲、戲如人生啊！

明白了嗎？電影所要提醒我們的，婚姻要想成功、幸福美滿，必須忘情戀愛中的一切美好；婚姻是現實的，不可能老是活在戀愛之中。其實，比這更重要的，所要忘情的甚至是自己的成功或得意，毅然決然的為婚姻而捨棄。中文用「忘情」一詞，十分羅曼蒂克；其實英文是「忘記」也！忘記是割捨的意思，不能割捨，就沒有美滿的婚姻也。

有人說，「戀愛是享受，結婚要忍受！」忍受什麼呢？一言以蔽之，忍受對方之無法或不願意割捨那些你所不喜歡、不贊同的人事物也。婚姻要想成功，兩個人真的要成為一體而共同生活、享受幸福的婚姻，「樂意割捨的犧牲奉獻」這個信念是多麼重要，這是無法避免的必修功課。一分耕耘、一分收穫，沒有捷徑！所有即將結婚、或已婚的人都要好好思量。