最後，到底要誰幫誰呢？這是一個很有趣的問題。過去或許都是女的幫男的，現在就不一定了；誰說女人一定不可以比男人強，男人幫女人為什麼就不可以呢？事實上，各行各業女人出人頭地的例子愈來愈多了。既然夫妻是一體的，誰幫誰真有那麼重要麼？所以我總是說要彼此幫助；全然單向的幫助是不可能的，所以上帝才需要造男、造女，各有所長，否則就不需要結婚了。正如保羅所說：

「娶了妻的…想怎樣叫妻子喜悅。…出嫁的…想怎樣叫丈夫喜悅。」（哥林多前書七章卅三、卅四節）

★然而，這卻是情緒傷害嚴重的人常常喜歡計較的事，值得我們好好想想。因為，情緒傷害使人輸不起、怕失控，總是要贏、要掌控，連在夫妻關係上也難以豁免。事實上，夫妻爭論兩人誰比較大的爭議，好像已經是老掉牙的話題了。

最妙的是，男女基督徒對於以弗所書第五章廿二、廿三節的看法也常有爭議。保羅說：

「你們作妻子的當順服自己的丈夫，因為丈夫是妻子的頭，如同基督是教會的頭。」

有不少現代女性質疑，這真的是上帝的意思嗎？聽說，有的丈夫在爭吵中據此要求妻子順服，讓妻子深感心不甘、情不願的。事實上，在教會裡的結婚誓詞中，牧師還是這樣照本宣科的問新娘：「你願意順服丈夫…嗎？」我真擔心，有一天，有一個不信邪的新女性，回答說：「對不起，我做不到！」 這個尷尬的場面要如何收拾。

彼此順服是超時代的觀念

到底要誰順服誰呢？關於這一點，我要強調，這是時代的色彩；在聖經那個時代妻子服從丈夫是天經地義的。然而，千萬別忘記，保羅在廿一節就先說了：「當存敬畏基督的心彼此順服。」彼此順服對當時的世代來說是超越時代的，會讓男人深感豈有此理而難以接受的；對現代人來說是理所當然的。在婚禮上，很久以來我就改口問道：「你願意跟丈夫/妻子彼此順服嗎？」

請注意，同樣讓當時的男人人難以接受的，在第廿五節，他又說了： 「你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。」對當時的人來說，愛妻子可以接受，愛到為她捨己，門都沒有呢！妻子沒了，再娶一個就行了；就像再買一件家具一樣。

在那樣的時代裡，直接說夫妻要彼此順服似乎是大逆不道的。所以，保羅採取平衡的說法，一方面說妻子當順服丈夫，另方面說丈夫當愛妻子，甚至樂意為她捨命。事實上，他是用很有技巧的方式來表達「彼此順服」這個超時代的觀念。最重要的，順服是建基於愛也。這就是說，若沒有愛，怎能順服呢？這不是很了不起的看法、千古不變的道理嗎？

癥結在於「誰比較大、比較重要」的認知！

所以，對於誰幫誰的問題，我要提出一個不同的觀點來思考：是幫助人的比較大，還是被幫助的人比較大？過去我們總是認為，幫助人的比較小、比較不重要。可是，我們從小得到父母師長的幫助，能夠說我們比父母師長大嗎？好像剛剛相反呢！事實上，如果自己能力綽綽有餘，還需要別人幫忙嗎？相反的，小時候我們偶而得以幫助父母，不是非常引以為榮嗎？所以，誰幫誰並不能決定誰比較大或比較重要！

★從情緒傷害的角度來看，主動幫助對方的是比較成熟的人，因為不在乎輸贏才能這樣做。我常常勸勉夫妻說，輸給自己另外的一半，有什麼關係呢？否則對方怎麼叫做好的一半（better half）呢？聽說有的人，當別人刻意讚美其另一半時，不但不在意，反而笑者說，這不正表示我的眼光滿高的嗎？雖然還是有一點愛贏的味道，可說是E.Q.高手了。有些時候，讓對方有機會幫助自己，也是在幫助對方、讓他有參與感與成就感呢！為什麼一定要自己比較強呢？閩南話「輸輸仔（的）贏」，奧妙就是在此。

對這一點，在第廿八節，保羅說：

「丈夫也當照樣愛妻子，如同愛自己的身子；愛妻子便是愛自己了。」

這就是所謂兩人一體的意思了。如果兩人不分你我，誰幫誰還有什麼差別呢？誰順服誰有這樣重要嗎？這真是超脫、而瀟灑的意境。

相反的，扮演自己配偶的幫手就自覺委屈的，輸不起的心態是滿嚴重的了。如果一定要站在主導地位才會快樂，就是自卑感作祟的掌控心理，是幸福婚姻的殺手也。要小心啊！

從信仰的立場來看，互相幫助是天職。懂得這個道理並努力去做到，不計較誰輸誰贏的人，才是信仰的偉人、值得尊敬的。事實上，能這樣做的人，他/她其實就是所謂高E.Q.的人了；能跟這樣的人結成連理，真是上帝所賜最大的福氣。

表達尊重與需要是得幫助的要素

在婚姻生活中，用權威來讓對方順服或幫助自己的，反而會傷害彼此的感情。正如彼得前書三章七節這樣說：

你們作丈夫的，也要按情理和妻子同住；因她比你軟弱，與你一同承受生命之恩的，所以要敬重她。這樣，便叫你們的禱告沒有阻礙。

在那個視妻子如附屬之物的時代，都強調要敬重她（妻子）是禱告蒙上帝垂聽的重要條件，何況今天我們早已承認男女平等了呢！按情理的意思就是不可有仗勢欺人的強迫行為也。明顯的，順服絕對不是一面倒、單方面的；應該是互相的、出於愛的。

總而言之，如果雙方發現對方需要幫助時，都能出於愛主動的去幫助對方，不但不會有傷害，還會贏得對方的敬愛；甚至上帝都會樂於聽他/她的禱告。可見，主動幫助是多麼重要的心態啊！

然而，要怎樣才能讓對方樂於主動幫忙呢？記得在《情緒傷害∼讚美藝術篇》裡，我曾提到有的太太表示：只要丈夫懂得稍微讚美一兩句，做到死都甘心。讚美是什麼？是一種肯定與尊重也。因為你知道我的需要，就毫無條件的幫助我，所以我尊重、佩服你也。從情緒傷害（自卑感）的角度來看，我們都需要別人的肯定與尊重；可是卻不容易開口表達自己需要對方的幫助。所以，懂得尊重另一半的人一定會得到對方的樂於幫助。

證明自己是不可少、不可或缺的

表面上，老是在幫助對方好像很吃虧，有所表現與成就都歸對方，自己反而沒有份。想到這裡，幫助者大概都會很不平衡！然而，如果你能逆向思考，就會發現：幫助對方愈多，結果是對方愈需要你，反而證明自己是不可少的。正像許多太太外出時，先生老是找不到東西。其實，這就是證明那位太太在先生的生命中是不可少的了。

過去的社會，男主外、女主內的結果，老伴去世後，除非經濟情況不好，老女人仍然可以活得輕鬆愉快；相反的，老男人卻感覺難以生活下去，就急急忙忙的要續弦了。我常問夫妻們，這是什麼原因？有人開玩笑說：

「因為男人比較好色，不能沒有性生活。」

大家聽了都哈哈大笑，似乎頗為認同一樣。事實如何呢？真相是，老男人不會做家事；老女人卻駕輕就熟，「煮」（當家做「主」）了幾十年了也。

俗語說：「成功的男人背後有位賢慧的妻子」，為什麼？主要的，是因為妻子毫不計較的把雜七雜八、會讓丈夫分神、浪費精力的事都攬在身上，所以他才能全神貫注、不屈不撓的往前衝，以至成功也。這時候，妻子就是成功男人不可少的也。遺憾的是不少男人看不懂這個道理，反而看不起自己的妻子，因為他看不見妻子不可少的原因何在。

有人說，為了安全感，女人常喜歡嫁給有成就的男人，然而，婚後這個女人反而少有幫助丈夫的機會，只是坐享其成而已，他怎麼會珍惜、尊重妳呢？說難聽一點，失去了妳，他很容易就能再買一個太太。這樣的婚姻反而是很不安全的呢！太太的安全感何在呢？有太太被問道：「妳幸福嗎？」她回答說：「他對我好像皇后一樣呢！」似乎是滿意得很。然而，像皇后一樣的太太對丈夫的有什麼存在價值呢？皇帝有什麼是沒有皇后不可的呢？連生孩子都有許多人爭相恐後的去做呢！你知道皇帝去跟皇后或妃子做愛為什麼叫「臨幸」嗎？照字面解釋，你的光臨是我的幸運也。然而，丈夫像皇帝一樣的有那個妻子喜歡呢？ 本章前面所提到的夫妻要彼此幫助，解決寂寞、生孩子、性生活、與生活上的各種需要，你認為哪一樣是不可或缺的呢？對過去的世代，大概是生孩子擺第一，性生活第二吧，另外兩樣好像不是這麼重要。在那個男人為主的社會，妻子的天職主要的好像就是這兩樣了。不是嗎？

有機會幫助對方是你的造化

在今天這個世代，似乎樣樣都不是不可或缺的了。不信，你看：

1、想要解決寂寞，方法多的是，有的人打趣說，有了電視機一切搞定。真的有什麼心理問題，諮商人員比「另一半」會講話得多了；甚至活得不耐煩、想自殺，還有生命線可以聊聊天解悶。此外，各種各樣的俱樂部、，酒廊、歌廳，只要有錢，還怕無處消磨時光麼？

2、至於生活上的幫助，只要有錢，在此分工合作的世代，樣樣都有人送到家；你看，年貨有人替你採購，連年夜菜都可以事先訂購，不必費心。難怪單身貴族也能活得快樂似神仙！

3、至於生孩子嘛，不是說年輕一代愈來愈不想生孩子了嗎？真的一定要生，有代理孕母、藉腹生子的服務呢！搞不好有一天人類還會用複製人來代替生孩子呢！

4、好像只剩下性生活了，不是嗎？可是，現在不是愈來愈多人，只同居、不結婚？過去的人要花錢去買春，現在人一碰即合的多的是，還不一定需要花錢買呢！

仔細想想看，真的有什麼是不可或缺、不可取代的嗎？

總而言之，言而總之，有機會幫助另一半，那真是你的造化，而且機會愈多愈好。聰明人一定要把握機會、心存感恩主動去做！因為這需要，第一、對方有需要，第二、你幫得上忙；不是想要幫，就幫得上忙的。再說，到底人心是肉做的，你絲毫不計較的主動幫忙，對方能毫無所覺、不為所動？不但這樣，幫得愈多，到最後對方就不能沒有你了；所產生的那種屬於夫妻兩人的默契與瞭解、生命共同體的感受，是沒有人可以完全取代的。如果有，不論是上述四件中的哪一件，你的婚姻已經亮起紅燈了；可以被取代的數目愈多婚姻情況愈糟、愈有危險也。