18耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」
20「…只是那人（在牲畜、飛鳥、走獸之中）沒有遇見配偶幫助他。」

請注意，21、22節上帝所以大費周章的又造了夏娃來作亞當的配偶，目的很明顯的是如十八節所說，要夏娃幫助亞當。由此可見，無可置疑的，婚姻的目的是為了讓人有配偶可以彼此幫助，換言之，彼此幫助是配偶的天職，是幸福婚姻的第一個基礎。

台灣話稱夫妻為牽手，當然不只是為了「手拉手、齊步走」的感覺，應當是指「攜手走天涯」的意思，在強調互為配偶彼此幫助的這種關係！聽說，牽手一詞源自原住民平埔族，意指成長的女性，牽著意中男人的手進入自己的家裡；所以，牽手是指一同建立家庭的意思，共同為這個家庭負責。有一結褵七十年的老夫妻，聲言自己維持婚姻的秘訣在於相互扶持，不就是手拉手、彼此幫助的好伴侶了嗎？

事實上，肉體的手牽手，其重要性絕對比不上在生活的各種層面互相幫助。大多數結婚以後的人，雖然手牽在一起的機會愈來愈少，但實質的彼此幫助卻會愈來愈多。奧妙的是，愈能彼此幫助、感情愈好的夫妻，必定愈喜歡手牽手的滋味；反之，不願意彼此幫助、分擔責任的，手牽手的感受就大不相同了。

戀愛時牽到對方的手就好像被電波觸到一樣，人人都嚮往那個麻麻的享受！然而，不知道為什麼，結婚後漸漸的就不再那麼熱衷了。我走路時，感覺手被妻子牽著、不能自然的擺盪，反而有種束縛感，不知道是不是我缺少情調？許多老年夫妻卻很喜歡手牽手，為什麼？難道只是為了防止跌倒嗎？我寧可相信，他們很喜歡享受這個滋味也。年紀慢慢增長，不很浪漫的我，這種感受才愈來愈強！

互相幫助不是還債，也不是施恩

有些人在幫助另一半時，有一點心不甘、情不願的，就說那是一種前世欠的債，這輩子要還是不得已的。這樣的講法是很消極的，不是聖經的看法。西洋人把另一半稱之為「好的一半」（better half）。我認為好的一半就是能幫助對方，使成為配偶之目的達成的就是！西洋人會這樣講，因為明白夫妻是互補的，不是「相欠債的」、討債者；互補的具體行動就是彼此幫助，以我之長、補汝之短也；至少是分擔對方一部分的需要，使其無後顧之憂、獲得到更大的成就。想想看，上帝說，那人獨居不好，豈不是說先創造的男人本來就是不完全的，所以需要有個女人來補足、互助才算完全嗎？這種美好的互動的關係就是人們結婚以後所要盡的天職，是聖經所啟示的幸福婚姻的基石，就是「牽手」的真正意義也。

論到婚姻問題時，在以弗所書五章卅三節，保羅曾說：

然而，你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣。

如果愛妻子就是愛自己，那麼，幫助自己的配偶不就是幫助自己了嗎？換言之，這是幸福婚姻中多麼自然的表現啊！不是互相欠債，更不是施恩給對方；那是本能的、愛的行動也。

為了形成生命的共同體

夫妻互相幫助的事項包羅萬象，有智慧、精神、心理、情緒或肉體各方面的問題，包括兩人之間的溝通、性生活，還有孩子、事業、親戚、朋友、休閒等等。

婚姻奇妙的安排就是在這裡，夫妻兩人都各有所長，彼此都有可以幫助對方的地方。只要你願意，總是能找到對方需要幫助的地方；同時，也沒有一個人是不需要幫忙的。更重要的，其中有些還不能去找別人幫忙的，連父母都不能。事實證明，愈能幫助配偶的，在配偶的眼中就更是不可少的。如果雙方都全力以赴，愈多方面能互相幫助的配偶，彼此的關係就必愈密切，緊緊的相聯繫著，形成一個難以分開的生命共同體。

這就是在告訴我們，婚姻是否幸福的第一個重要因素，就是在於互相幫助這個功課做得好不好。

電影「鈴聲處處聞」的啟示

有一部電影叫「鈴聲處處聞」。描寫一個有閱讀障礙的小朋友，在學校受到老師與同學的嘲笑與抵制，對求學失去了興趣。因緣巧合的，認識了一位獨居的老婦人；她富有、擁有豐富的人情世故，但是因為眼盲了、害怕出意外，整天都把自己關在房子裡，連院子都不敢踏出去。意外的，他兩人竟然成為莫逆，老婦人幫助小朋友看清人性的另外一面，也鼓勵他繼續求知，甚至學點子技術。而小朋友也百折不撓的纏著老婦人，帶她踏出家門、走進人群，最後甚至能獨自手持盲人柺杖上街了。小朋友成為對方的眼睛，老婦人成為小朋友的智慧；兩個人都再次站了起來。故事情節非常感動人！

感動之餘，我忽然領悟，夫妻間豈不是更應當像這樣互相幫助？每一個人都有自己的需要或弱點，也有自己的優點或較強的地方，是對方所需要的；若能以自己強的長處，幫助對方較弱、需要幫助的地方，不就是互補互助了嗎？

然而，要互相幫助什麼呢？我找到了四個重點，或許你可以找到更多的項目。

一、幫助去除孤單、寂寞

耶和華上帝說「我要為他造一個配偶幫助他」，之前說「那人獨居不好」（十八節）。獨居有什麼不好呢？最大問題就是孤單寂寞的問題，這就是作為群體生活之人類的特性。若不是像魯賓遜一樣漂流在孤島，誰願意待在那裡忍受孤單寂寞呢？許多這類的故事或電影，最後主角終於被發現，得以重歸人類社會，豈不是興奮異常，人人為之慶幸不已？有的甚至想盡辦法冒死逃離那個孤島呢！其實人愈多的地方，問題愈多，不是很矛盾嗎？可見，這就是天性也。

孤兒有什麼不好？沒人管不是更好嗎？然而當他有需要的時候，沒有父母可以幫助他！單身貴族、寡婦有何不好？自有自在不是更好嗎？然而，沒有人可以分憂解悶！獨居老人有何不可？最糟糕的是缺少及時的幫助！這當中，最糟糕的還是孤單與寂寞！心事要對誰傾訴呢？在現實生活中，許多時候這不只是偶然發生的意外事件，而是時時刻刻存在著、難以逃避的折磨。

笑給誰聽？像瘋子一樣！

有一個移民的朋友，需要放下妻子、孩子，獨自回家鄉去賺錢養家。下班時，朋友邀約他一起去遊樂；他拒絕了。朋友說，又沒妻子、子女在家，回去幹什麼？習慣下班就回家的他，堅持回住處去。一進門看見靜悄悄、空洞洞的房子，想起了朋友的話，十分感傷，頓時感覺寂寞難耐。連一個可以講話的人都沒有，只好看電視以打發寂寞；偶而沈醉在電視情節裡，看到精彩處自然的大笑出聲、甚至擊掌叫好。接著，他自言自語感嘆的說：

「我笑給誰聽，像瘋子一樣。」

說來令人動容；這就是孤單寂寞的現象。

人跟人在一起，最美妙的事情就是有話可說，正所謂「酒逢知己、千杯少，話不投機、半句多。」反過來說，不就在描寫人們一投機就話講個不停嗎？有話可說就不會寂寞孤單了。別忘了，這是上帝創設婚姻的主要動機，讓我們可以有個訴衷曲、表達喜怒哀樂、發洩情緒的對象。這是多麼美妙的事啊！

聖經說，「朋友乃時常親愛，弟兄為患難而生。」（箴言十七章十七節）但是，夫妻的關係比弟兄或朋友都重要，不論喜怒哀樂都要一起承擔。不但這樣，朋友或兄弟話再投機也不能天天在一起，話不投機時更是各走各的；但夫妻不論有沒有話說、投不投機，有事要在一起，沒事還是要在一起。因為結婚主要的目的就是要去除獨自一人時的孤單寂寞！

戀愛找對象最重要的一點

過去人們要嫁娶時，常常注重門當戶對，現代人批評為太注重階級、有封建社會的味道；可是，若因此雙方的各種條件更接近，因而能促進彼此的溝通倒是好事一樁，至少不會話不投機、沒話可說吧！相反的，若差距過大，想法不同、作風不同、溝通不良，又怎能促進婚姻的幸福呢？怕只怕門當戶對的，只是家裡有沒有錢與地位而已；那並不代表一切啊！

戀愛要選怎樣的對象呢？人們總是照著自己認為最重要的，開出許多各種不同的條件。可是我個人卻認為最重要的是要有話可說。有話可說表示兩人的觀念、作風、做人態度或價值觀等比較接近，婚後自然減少紛爭摩擦的或然率，豈不妙哉？所以，夫妻兩人能無事不談、卿卿我我的親密溝通，就是上帝給結婚的人最大的恩典也。

有一齣電影叫「碧海奇緣」。男主角是船難的倖存著，可是跟當地人言語不通，造成許多的困擾。好不容易學了基本的溝通語言，跟一個女孩子相愛而結合，村人卻十分不諒解，被孤立得好辛苦、受盡折磨。有一天，他生病發高燒、陷入昏迷狀態，無意識中，口出母語、喃喃囈語，妻子卻怎麼樣也聽不懂他在說什麼？其實，他所說的只是一個字「水」！結局是悲劇，男主角死了，多可惜。許多時候，不能溝通的結果豈不是也像這樣，造成各種大大小小的悲劇？

戀愛的時候，我跟內人就發現，兩人常常異口同聲的說一樣的話。話一說完，兩人總是笑得合不攏嘴，好不開心。我笑她搶我的話說，她嘲諷我是跟屁蟲。結婚三十多年了，仍然常常這樣。竊思，這是我倆感情能歷久彌堅、同心合意的重要原因吧！所以，在傳授戀愛技術時，我一定會強調這一點：要有話說，愈投機愈好。

最近幾年，因為年紀愈來愈大了，為了健康，遵從醫師的吩咐乖乖的每天去運動∼走路，由於有太太在一起、邊走邊聊的，一小時很快地就過去了，倒也滿有樂趣而頗有恆心的，除非颳風下大雨，總是互相鼓勵不要輕易中斷。期間，她偶而不在家，我自己一個人也照常去散步，忽然發現，怎麼感覺時間過得好慢啊！一小時變成好像兩個小時一樣漫長，走得好累的感覺。

為什麼仍然寂寞孤單呢？

這真是一個奇怪的現象：有的人結婚多年，孩子生了一大堆，事業也做得轟轟動動，仍然深感寂寞孤單，為什麼？追根究底，因為跟老伴沒有話題、無話可說，寧找別人抬槓打發時間去了，或是整天呆坐電視前面，真是悲哀。為什麼無話可說呢？原因很多，沒有辦法突破彼此的各種差異，包括理念、觀點、作風、經驗等等。換言之，因為沒有突破天生的因子或環境帶來的侷限，各人堅持自己的，甚至隨便批評對方的表現，當然會導致跟另一半沒有辦法溝通了。講不了幾句話，或是每次討論的結果老是吵架，誰還願意多囉唆呢？自然是金口難開了。

例如，人在得意的時候，自然急著將得意的事情告訴別人，第一個對象當然是自己的另一半了。這時候因為非常得意而心情愉快，興高采烈的向對方訴說，不料卻引不起對方的興趣，得到的反而是冷冷的回答：「這有什麼了不起？」甚至拿別人更大的成就將之比下去，讓他/她深覺掃興或無地自容。幾次下來，你想還有興致或勇氣去告訴對方嗎？何必自討沒趣呢？更何況自覺並非很得意、或不滿意時，還有話題可說嗎？自然沈默不語了。

出身不同、作風不同造成了爭執

曾聽說有一對夫妻：太太家境不錯，在娘家時，父母常常帶一家人去飯館享受一下美味。因此，她偶爾就會建議到外面去吃一頓。然而，出身貧困家庭的丈夫，從小省吃儉用的，只要有得吃、有得喝，就心滿意足了。每次聽了太太的建議，總是勸太太要節省一點，甚至據理力爭的說，這樣才有希望早日購置自己的房子啊！有一天，太太忍無可忍，就幽幽的衝口而出說：

「天啊，出去吃一頓飯就會影響買房子，你少來了！吝嗇鬼。」

還好那丈夫脾氣不錯，默不吭聲；然而還是沒有帶太太出去吃頓飯的表示。最後，太太乾脆約了好友一起去外面吃飯，藉口當然是朋友請的客。

這雖然是一件小事，卻顯示了因為出身家庭之不同，每次談到金錢，兩人總是意見不同，而且互不相讓；久而久之，碰到金錢的問題，兩人當然就各走各的，各做各的，多講反而徒增悶氣，不歡而散。真可惜，不是嗎？像這類的情況還有很多，兩人若不能多為對方設想，總是堅持己見，要怎麼溝通呢？怎麼有話可說呢？

另外，有一個丈夫，有一天悻悻然的對太太說：

「玉蘭啊，課長對我真是不客氣，老是把我當作下人一樣，一會兒叫我倒茶，一下子叫我送公文。真是的，一口氣真吞不下去！今天他還對我大聲嚷嚷的，讓我愈想愈氣，一天都沒有好心情。你說，氣不氣人？」 這時，太太為了安慰他，就說：

「這有什麼好生氣的？長官叫你做事是看得起你！」

丈夫一聽，怎麼變成我的不對了，就自我辯護說： 「你知道什麼？他這個人啊，自以為了不起，對下屬總是頤指氣使的，一點都不會尊重人。」

「唉呀，多替他做點事，他就欠你的情，以後他還能不對你另眼相看嗎？有機會他一定會提拔你的！」太太還是希望丈夫能忍一忍。

丈夫一聽，太太怎麼老是替上司講話，氣往上衝的說： 「是啊，你的丈夫不知好歹、不解風情，上司的賞識反而斤斤計較。好像我做死了，你才高興。」

說著，說著，就吼了起來，怒不可抑。不料太太還是不肯就罷，甚至擺出來了反擊的架勢，說道： 「喂！你兇什麼兇，我又不是你的課長，怎麼拿我出氣。我是為你好，希望你往好處想，聽不聽隨你，神氣什麼？」

像這樣，你想，這個丈夫以後在外面受了氣，回家還會跟太太說嗎？久而久之，夫妻當然會愈沒有話說了。這不是說，當然都是太太的錯。然而，夫妻既然是一體的，豈不是應當多用同理心，先為他消消氣，甚至跟他同仇氣慨似的，故意罵罵課長也沒有關係啊。等到先生氣消了，才幫他從另外一個方向來思考，就不會弄巧成拙了。比方說，太太第一句安慰的話若是改為：

「唉呀，你這個課長怎麼了，大事情不叫你去做，叫你去做那些小事。真是有眼不識泰山！來，你就別跟他嘔氣了，喝口熱茶消消氣。」 不就沒事了嗎？尤其是聽他口氣惡劣的講：「你知道什麼？」就當趕緊見風轉舵，改口說：

「哦，對不起，我不知道他這麼惡劣！這樣的人怎麼可以當課長？」

總之，千萬別讓他感覺妳一點都不瞭解他，或是妳老是站在別人的立場跟他作對、教訓他。即使妳明知錯在丈夫，也當跟他打哈哈，讓他發洩情緒才是。若是想要讓丈夫知錯，那可就需要高超的本領哦！而且千萬小心，一定要先找好時機，再灌一些迷湯，製造好氣氛才來開始；千萬記住別讓他感覺你在教訓他，而且要慢慢來、小心翼翼的進行。

忽略了兩人情感的交流

也有一些夫妻，剛結婚時手牽手、出雙入對的，羨煞多少人的眼光。幾十寒暑之間，慢慢地，因為事業繁忙，各忙各的、各交各的朋友、各自有休閒或旅遊的安排，久而久之，家愈來愈像旅館，夫妻難得一見了。直到退休下來，孩子成家立業而去，事業也有別人處理或交棒了，老友更一個個的「仙」逝，左看右看，只剩下老伴還在身邊，只好再回頭來「互相幫助」了。問題是，猛回頭，才發現彼此似乎溝通不良，也沒有太多共同的話題，自然沒有多少話好說了。真是可惜！

在許多婚姻專家的建議中，夫妻兩人找時間單獨相處，常是最重要的一項選擇；因為兩人單獨相處才有更多機會建立心意相通的管道。不少夫妻各忙各的，分工合作做得很好，可是忙得沒有時間單獨相處，久而久之難免有些地方彼此溝通不良，成為爭吵或紛爭的溫床。

所以，偶爾找機會兩人去度個假，到人生地不熟的地方去旅行，讓身心輕鬆一下，更重要是有機會讓彼此的心拉近一點。利用假期去爬山、郊遊也是好辦法。在國外，常見夫妻請父母或臨時媬姆來照顧孩子，讓夫妻兩人一起去參加酒會派對，目的就是製造兩人相處的機會。撇開孩子的吵雜、家事的煩累，兩夫妻一起去散步、運動，邊走邊談心，好像當年戀愛一樣，豈不妙哉。若能調整作息時間，經常一起上床就寢，在兩人單獨的隱蔽空間裡，卿卿我我的暢談心事，更是妙不可言。

有一個朋友告訴我，他的太太非常勤勞，把家裡打掃得纖塵不染，讓他十分感動。可是有時候，他還是會忍不住的請太太跟他一起坐下來看看報章雜誌、欣賞電視，或者是天南地北的聊聊天。太太難以瞭解他的心意，總是把整理家務放在第一順位。有一天，他忍不住對太太說： 「我可以請別人來替我打掃，可是卻不能請別人來陪我談心啊！」

到底哪一樣重要，每對夫妻都要好好思量，妥於安排才好，千萬不要本末倒置才好。

請注意，照聖經的描寫，解決孤單寂寞的需要是結婚唯一的目的，因為那人獨居不好。這項任務是夫妻要互相幫助中，聖經唯一明白指出來的一項。所以我把這一項列在四種互相幫助的首要，因為這一項比其他幾項都重要。不可不知！

當然所謂不孤單，也不是指整天兩人喋喋不休說個不停的意思，更不是蜚長流短、說人是非；寧可意謂兩人心意相通，你知道配偶的意念、配偶明白你的所需。最重要的，你在乎另一半，另一半也在乎你也。正如聾啞人士也能享受鶼鰈情深的情境，這時候，即使不說一句話，也能靈犀一點通、無聲勝有聲啊！不但是知心，更是心意相通的表現。

情緒傷害的效應

★ 1、在講述情緒傷害時，我說，要克服彼此傷害其中的一個秘訣在於：第一、降低標準，不要堅持自己的理想或完美的理念來要求對方，或拿別人將自己的另一半比下去。第二、要將心比心，接受對方有些地方達不到你的期待這個現實。若能如此，自然溝通的管道就暢通了，不至於無話可說，或無法同在一起了。相反的，本來兩人天生就非常融洽而相近，一見鍾情、非君不嫁非卿不娶而結合了，卻因各自堅持己見而成了溝通或心靈相通的障礙，最後竟漸漸疏遠而各走己路、孤單寂寞了，豈不可惜？

★ 2、糟糕的是，有的人因為自卑感作祟，老是要掌控一切才能安心。因此，如果有人意見跟他不同，就會讓他有失控的感覺，而採取反擊或強迫行為來。夫妻中任何一人這方面的問題嚴重，必要成為溝通的障礙。

一個有趣的電視廣告：兒子興沖沖的跑來告訴爸爸，他發現另一種藥酒一瓶只要五十元；不料母親的扇子卻落在他的頭上，糾正他說： 「傻瓜，不是便宜就好！」

這時候，爸爸拿起那瓶藥酒聞了一下、皺起了眉頭，似乎是說真難聞；接著，兄弟就接口說： 「貪小便宜，當心吃虧更大」。

這時候，嫂嫂也趁火打劫，用盤子邊頂了他的背一下。

有一次我替那個熱心的兒子不捨，為什麼全家人都把箭頭對著他？他並沒有惡意啊！太太提醒我：

「那是輸不起的表現，不能接受不同的意見。」

如果夫妻有一個是這樣的人，久而久之，另一半就不願意多囉唆了，不是自討沒趣嗎？如果兩個人都是這樣的人，當然就有鬧劇要上演了。

★ 3、追究責任最是傷害夫妻的感情。偏偏情緒傷害嚴重的人，為了保護自己常常喜歡追究別人的責任；即使親如夫妻也不克自制，真是可憐。

在講述管教的藝術時，有人問：

「為什麼孩子犯錯，父母總是最後才知道？」

「那是因為父母管教太嚴了，總是喜歡追究責任。」我回答。

想想看，他犯錯，別人知道都沒有關係，就是不能讓父母知道，不是嗎？因為在孩子心目中，父母是最有權、也最喜歡追究責任的，自然想盡辦法不要讓父母知道了，甚至跟他們保持距離呢！

夫妻之間更是這樣。當另一半犯錯時，最需要的就是你的諒解，相信他/她不是故意犯錯，一定有不得已的苦衷。相反的，老是責怪對方，甚至不管是不是另一半的錯，都要惡言相向或動手動腳，久而久之，夫妻關係必定愈來愈疏遠了，還能有好話說嗎？

情緒傷害愈嚴重的人，因為沒有自信、愈需要別人作伴，有時偏偏成了最孤單的人。因為他難以與人相處，老愛批評人、卻不能被人批評，老愛追究別人的過失、卻不能接受被追究過失。漫漫數十寒暑，結了婚卻還要忍受孤單寂寞的過日子，真是最可憐的人。尤其是到了老年，兒女成家立業各自離去了，那時沒有老伴，或有老伴而不能溝通、無話可說，豈不可悲？

有人說，婚前還有幾個朋友，結婚後彼此關係疏遠了，幾乎沒有朋友了。偏偏夫妻又形同陌生人、沒話可說，真是孤單難耐啊！事實上，有許多夫妻之所以不合，甚至產生外遇，追根究底就是因為夫妻兩人早已經愈來愈沒有話說了。可見這是多麼重要的功課啊！