前 言
親 子 關 係 的 建 立

老天爺特別恩待人類,祂為人類設計一段特別長的親子關係建立期,約有廿幾年,這是別的動物所沒有的現象與機會。

動物跟著父母的時間,大概只有幾天、幾星期或幾個月,少有超過一年的。有的動物一出生就能爬起來、搖搖晃晃的走動,幾週或幾個月就能離開父母自立。

唯獨人類,長得特別慢,做父母的巴不得他能「一暝(夜)大一吋」,好不容易挨到他七坐八爬,直到周歲才走得像個樣子,再來的兩、三年,牙牙學語、哭哭鬧鬧,或橫衝亂撞、成天惹事,讓父母又驚又喜,十足的一家之「主」。

上了幼稚園之後,還得折騰兩、三年才上國小,這時離獨立自主還早呢!國小、國中、高中到大學至少有十五年之久!算算看,人類學習的日子有幾年?呆在父母身邊的年日有多久?

這麼長的成長期是出於上帝的失誤?當然不是,我認為造物主的目的是要讓我們有足夠的時間,確保親子關係可以建立得非常穩妥。

葡萄樹與枝子的比喻

聖經約翰福音十五章17節耶穌用「葡萄樹與枝子的關係」來描述祂跟門徒的關係,祂說:

「我是真葡萄樹,我父是栽培的人。凡屬我不結果子的枝子,他就剪去;凡結果子的,他就修理乾淨,使枝子結果子更多。現在你們因我講給你們的道,已經乾淨了。你們要常在我堶情A我也常在你們堶情C枝子若不常在葡萄樹上,自己就不能結果子;你們若不常在我堶情A也是這樣。我是葡萄樹,你們是枝子。常在我堶悸滿A我也常在他堶情A這人就多結果子;因為離了我,你們就不能做甚麼。人若不常在我堶情A就像枝子丟在外面枯乾,人拾起來,扔在火媬N了。你們若常在我堶情A我的話也常在你們堶情A凡你們所願意的,祈求,就給你們成就。」

「離了我,你們就不能做什麼;就像枝子丟在外面枯乾。」(56節)

在漫長親子關係的建立期中,父母期望的是孩子早一天長大成熟、獨立自主。既使有一天不得不離開父母,也不至於「不能做什麼」或「在外面枯乾」。孩子要是有了三長兩短,以致「不能做什麼」,那麼父母是多麼擔心與傷心啊!若身體健全卻像在「在外面枯乾」的枝子一樣無所事事、甚至為非作歹,父母會是多麼的痛心啊!那簡直是父母的惡夢。

父母更期待的是將來孩子長大了,一輩子都能跟父母維持生命的關係,心思意念都相連、相通,不但常常回家看看父母或打打電話,並且知道父母的期待、心願、與需要。就像耶穌所說的「你們在我裡面,我在你們裡面。」孩子的心中常有父母,就像父母永遠將孩子放在心上一樣。孩子若像斷了線的風箏一樣,不知飄向何方,是父母最不願意看到的現象,不是嗎?

為什麼對孩子沒有把握?

曾有一賣菜的歐巴桑,看我們夫婦專挑便宜的菜買,一副很節儉的樣子,就勸我們說:

「別只想把錢留給孩子,沒有用的,長大了就不理你了!」

「為什麼害怕孩子長大後就不理你?孩子不是妳自己生的、自己帶大的嗎?」我笑笑的反問她。

「當然是啊!」她很嚴肅的回答我。

「妳愛妳的孩子嗎?」我又加上一句。

「當然啊!天下父母心嘛!」她肯定的回答,重重的點點頭。

「既然如此,妳養了他們廿幾年,為什麼沒有把握?為什麼會一直擔心他們長大後就不理妳了呢?」我再問。

她沈思了一下子,然後很高興的回應我給她的挑戰,很有決心的說:

「你說的對,我不應該那麼消極,我一定要好好想想,更加努力才對!」

為什麼愈努力、孩子反而離我們愈遠!

其實,哪一位父母不希望把親子關係建立得穩妥呢?可是,沒有人教我們怎樣作父母,有問題又常常不知道要去哪裡請教專家,更何況還怕家醜外揚呢!多少時候,總是事與願違、弄巧成拙,弄得手忙腳亂、灰心喪志、不勝欷噓!時代愈進步,好像養育孩子愈來愈難了。

在努力建立親子關係之際,有時候我們發現,因著管教的問題,好像愈努力、孩子反而離我們愈遠!到底出了什麼差錯?

電影大河戀(The River Runs Through It)的箴言

朋友介紹我看大河戀這齣電影,描述一位牧師跟他兩個兒子的故事,其中有幾句話令人印象深刻。牧師的小兒子從小好鬥、不認輸,別人禁止的,他偏要做;長大後在報社當記者,又喝酒、又賭博,哥哥也勸不動,最後被人謀殺而死,讓牧師夫婦感慨無量,有一次牧師說:

「我們很少能幫得上最親近的人,可能因為我們不知道如何去幫,就算知道,他們也往往不讓我們幫。」

劇中另一女主角感嘆其兄之固執,說:

「為什麼最需要的人,偏不肯接受幫助?」

「養兒防老、積穀防飢」的時代過去了,再加上有越來越多的年輕人製造了社會案件,甚至逆倫的血案。結果,我們有看見愈來愈多的人,結婚卻不願意生孩子,因為管教孩子太難了!幾乎難以保證成功。

修剪是為了使其結果子更多

演講「情緒傷害」的過程中,我苦口婆心的勸勉大家,避免用「嫌棄、批評、打罵」來表達我們的不滿,應當以「讚美、肯定、接納」取而代之。會後常常有人問我,說:

「難道只要一味的讚美、肯定、接納,不必『管』他們了嗎?」

「當然不是!」我每次都這樣回答。

「我所強調的乃是,要讓我們的管教達到正面的效果,不要讓管教造成孩子的情緒傷害,那將是難以彌補的遺憾。」

似乎,每位父母都為「怎樣P『管』孩子」而困擾,管也不是,不管也不是,可是既然生下來了,不『管』行嗎?忍心嗎?

管教這件事深深被情緒所左右,你相信嗎?「管教者」與「被管教者」都深深的被情緒傷害影響,尤其是身居主導地位的管教者,更是要格外的小心。

在葡萄樹的比喻裡,耶穌說:

「我是真葡萄樹,我父是栽培的人。凡屬我不結果子的枝子,他就剪去;凡結果子的,他就修理乾淨,使枝子結果子更多。」

剪去跟修理,兩件事動作是一樣的,可是訣竅不同,目的不同,結果當然也不同。剪去是放棄、不要了,而修理乾淨卻是細心的呵護,要「使枝子結果子更多」。

在「情緒傷害」演講中,我強調「嫌棄、批評、打罵」正是造成孩子情緒傷害的劊子手。基本上,這些方法都是一種修理,像把不好的枝子剪掉,目的是留住好的,要讓果樹結果子更多。「嫌棄、批評、責打」的目的就是要除去孩子的壞習慣、壞脾氣、壞品德……,希望將來他們長大了會更有成就,成為有益社會國家的人,至少能循規蹈矩、不惹事生非。出發點是很正確的,然而,也不能不小心翼翼的啊!剪壞了,就前功盡棄了。

剪果樹的一件糗事

我家有棵檸檬樹,果子不大、樣子不好看、數量又少,我們用盡方法總是不能改善,令人生氣。有一天,朋友來參觀我們的園子,聽了我太太的述說,就對我太太傳授秘方,說:

「要捨得剪,才會結果子更多!」

我太太就照樣做,拿起剪刀喀搭喀搭盡情的剪了。接下去的兩年,那棵檸檬樹反而果子結得更少。

有一天,有一位專家來訪,就趕快請專家到園子裡看看那棵檸檬樹,為什麼這麼搞怪?他看了看,笑笑的對我太太說:

「你把會結果子的枝子都給閹(剪)掉了,怎麼會生(結)呢?」

你看,連修剪果樹都這麼不簡單,搞不好反而不會結果子,更何況是修理孩子呢!

心理學所謂「內心裡的孩童」就是因為在孩提時代受到不當的管教,傷了他們的心理所造成的。因為所經歷的創傷深刻的刻在他們的潛意識裡,每當挫折、壓力、失控的情境發生,那個嚇破膽的孩童心理就會出現,支使那個人做出不成熟的言行來。內心的創傷就像有些瘡疤一樣非常不容易癒合,因此這個內心的孩童會一輩子影響著那個人,使他成為一個不成熟的人。這樣看來,作父母師長的還能輕輕呼呼的、隨心所欲的管教孩子嗎?

記得「刮鬍子」與「拿人開刀」的比喻嗎?

技術高超的師傅在刮鬍子時能讓人酣然入睡,技術差勁的會讓人流血、叫人害怕。開刀是為了救人,可是出了差錯卻會要人的命。所以,沒有技術、沒有執照的人最好不要自告奮勇,以免落得「好心沒好報」。

批評、論斷別人也像這樣,需要心理學的認知與協談、諮商的技術,輕易下手搞不好反而會傷害別人,也令人討厭。何苦來哉?

管教孩子也像這樣,有異曲同工之效。在本書完成之前,台灣不斷出現一些綁架、勒索、殺人、殺警、潑硫酸等社會事件,而且犯案者幾乎都是三十歲以下的青少年。許多人感慨之餘都會問:為什麼這樣?據本人這幾年的體會,其實正是情緒傷害造成的。為什麼會有這麼普遍、這麼嚴重的情緒傷害呢?錯誤的管教正是其中主要原因之一,換言之,如果我們早日學會不傷情緒的管教方法,這些社會事件很有可能是可以避免的。

讓我們用很嚴肅的態度,一起來探討這個重要的話題吧!  

 
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