台語稱夫妻為牽手，當然不只是為了「手拉手、齊步走」的感覺，應當是「攜手走天涯」的意思，就是在強調互為配偶、彼此幫助的這種關係吧！聽說，牽手一詞源自平埔族，意指成長的女性，牽著意中男人的手進入自己的家裡；所以，牽手是指一同建立家庭的意思，兩個人都要為這個家庭負責。有一結褵七十年的老夫妻，聲言自己維持婚姻的秘訣在於相互扶持，他們不就是手拉手、彼此幫助的好伴侶了嗎？

事實上肉體的手牽手，其重要性絕對比不上在生活的各種層面互相幫助。大多數結婚以後的人，雖然手牽在一起的機會愈來愈少，但是實質的彼此幫助卻會愈來愈多。奧妙的是，愈能彼此幫助、感情愈好的夫妻，彼此必定愈喜歡手牽手的滋味；反之，不願意彼此幫助、分擔責任的，手牽手的感受就大不相同了。

你看，戀愛時牽到對方的手就會好像被電波觸到一樣，人人都嚮往那個麻麻的享受！然而，不知道為什麼，結婚後漸漸的就不再那麼嚮往了。我自己就曾經感覺手被妻子牽著、不能自然的擺盪，反而有種束縛感，不知道是不是我缺少情調？可是，我們發現許多老年夫妻卻很喜歡手牽手，為什麼？難道只是為了防止跌倒嗎？我寧可相信，他們很喜歡享受這個滋味也。年紀慢慢增長，不很浪漫的我，這種感受才愈來愈強！

有些人在幫助另一半時，有一點心不甘、情不願的，就說那是前世欠的債，這輩子要還債是不得已的；這樣的講法是很消極的。西洋人把另一半稱之為「好的一半」（better half）。我認為好的一半就是能幫助對方，使配偶存在之目的達成的就是！西洋人會這樣講，因為明白夫妻是互補的，不是「相欠債的」、討債者；互補的具體行動就是彼此幫助，以我之長、補汝之短也；至少是分擔對方一部分的需要，使其無後顧之憂、獲得到更大的成就。想想看，照聖經的教導上帝說「那人獨居不好」，豈不是說先造的男人本來就是不完全的，所以需要有個女人來補足、互助才算完全嗎？這種美好的互動的關係就是人們結婚以後所要盡的天職，就是「牽手」的真正意義也。

論到婚姻問題時，聖經以弗所書五章卅三節，保羅曾說：「然而，你們各人都當愛妻子，如同愛自己一樣。」如果愛妻子就是愛自己，那麼，幫助自己的配偶不就是幫助自己了嗎？換言之，這是幸福婚姻中多麼自然的表現啊！不是互相欠債，更不是施恩給對方；那是本能的、愛的行動也。

夫妻互相幫助的事項，真的是包羅萬象。有智慧、精神、心理、情緒或肉體各方面的問題，包括兩人之間的溝通、性生活，還有孩子、事業、親戚、朋友、休閒等等，真的是難以界定。

婚姻奇妙的安排就是在這裡，夫妻兩人都各有所長，彼此都有可以幫助對方的地方。只要你願意，總是能找到對方需要幫助的地方；同時，也沒有一個人是不需要幫忙的。更重要的，其中有些還不能去找別人幫忙的，連父母都不能。事實證明，愈能幫助配偶的，在配偶的眼中就更是不可少的。如果雙方都戮力以赴，愈多方面能互相幫助的配偶，彼此的關係就必愈密切，緊緊的相聯繫著，形成一個難以分開的生命共同體。這不就是在告訴我們，婚姻是否幸福的第一個重要因素，就是在於互相幫助這個功課做得好不不好。

然而，到底要誰幫誰呢？過去或許都是女幫男，現在就不一定了；誰說女人一定不可以比男人強，男人幫女人為什麼就不可以呢？事實上，各行各業女人出人頭地的例子愈來愈多了。如果說，夫妻本來就是一體的，誰幫誰真有那麼重要麼？可是，情緒傷害的人常常喜歡計較這件事。因為基本上，情緒傷害的人是輸不起、怕失控的人，所以總是要贏、要掌控，連在夫妻關係上也難以豁免。事實上，夫妻爭論兩人誰比較大？這問題好像已經爭議許多年了。

我要提出一個不同的觀點來思考：是幫助人的比較大，還是被幫助的人比較大？過去我們總是認為，幫助人的比較小、比較不重要。可是，我們從小得到父母師長的幫助，能夠說我們比父母師長大嗎？好像剛剛相反呢！事實上，如果自己能力綽綽有餘，還需要別人幫忙嗎？相反的，小時候我們偶而得以幫助父母，不是非常引以為榮嗎？所以，誰幫誰並不能決定誰比較大或比較重要！

從情緒傷害的角度來看，主動幫助對方的是比較成熟的人，因為不在乎輸贏才能這樣做。我常常勸勉夫妻說，輸給自己另外的一半，有什麼關係呢？否則對方怎麼叫做好的一半（better half）呢？聽說有的人，當別人刻意讚美其另一半時，不但不在意，反而笑者說，這不正表示我的眼光滿高的嗎？雖然還是有一點愛贏的味道，可說是E.Q.高手了。有些時候，讓對方有機會幫助自己，也是在幫助對方呢！為什麼一定要自己比較強呢？「輸輸仔贏」的意思就是在此。

表面上，老是在幫助對方好像很吃虧，有所表現與成就都歸對方，自己反而沒有份。想到這裡，幫助者大概都會很不平衡！然而，如果你能逆向思考，就會發現：幫助對方愈多，結果是對方愈需要你，反而證明自己是不可少的。正像許多太太外出時，先生老是找不到東西，等到太太回來時，總是抱怨不已。其實，這就是證明那位太太在先生的生命中是不可少的了。